Strizzle!

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту:

— Девушка, подскажите, у вас есть трусы без стразов, без кружев, желательно хлопковые?
— А вам зачем?

Теги: zadolba.li, истории, импорт, одежда, продавцы

Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые — они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) — всё-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: «А для своих?» — с гнусным подмигиванием.

Я придумал, как отвечать таким «своякам», которых порой вижу в первый и последний раз: «А своим я ставлю бесплатно, да ещё доплачиваю».

Теги: zadolba.li, истории, импорт, друзья, техсервис, транспорт

Не имел бы никакого желания беспокоить вас, о местные производители томатной пасты, но, к сожалению, случилось мне познакомиться с вашей продукцией. На полочке супермаркета я увидал банку томатной пасты, которую вы в припадке сатанинской самонадеянности назвали «Иранской». Будучи большим поклонником именно иранской пасты и — каюсь! — прельстившись невысокой для данного продукта ценой, я купил баночку, пришёл домой и отважился попробовать.

Друзья мои! Если бы я не знал настоящего вкуса иранской томатной пасты, я бы, пожалуй, после дегустации вашей продукции поддержал идею ввода американских войск на территорию Ирана: с томатной пастой то, что сделали вы, имеет очень мало общего. Кто вам сказал, что в томатную пасту нужно класть столько сахара? Или на этой линии у вас работает бывший кондитер? Ей-богу, не держите его в неведении: скажите ему, что это не конфитюр. Иначе у ваших потребителей неминуемо слипнется попа, и запахнет крупным судебным иском с такой компенсацией физического ущерба, что вам придётся закрыть свое производство, дабы собрать деньги на попоразлипательные процедуры.

Не знаю, как в ваших краях, а у нас в Ростове-на-Дону с водой перебои редки; если нужно что-то разбавить, мы обычно без труда добываем влагу, открыв водопроводный кран. Так какого ж хрена вы свою пасту разбавляете так безбожно, что она похожа на красную бурду, которая потребна только для съемок сериалов про ментов, чтобы жертвы преступлений выглядели более натуралистично?

Я не собирался снимать кровавые фильмы — я всего лишь хотел сделать из вашей пасты простой томатный сок. Может быть, мои знания органической химии недостаточно глубоки, но то, что получилось у меня после разбавления вашей пасты, на томатный сок было похоже не больше, чем ослиная моча на бензин. Боюсь, что эта баночка будет украшать ближайший мусорный бак — на иное применение моей фантазии не хватает.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, продукты

Я сноубордистка. Меня задолбали те, кто неадекватно реагирует на девушку с бордерском костюме и рюкзаком за плечами с прикреплённой к нему доской. К прикованным взглядам-то я уже привыкла — пусть смотрят! Но те, кто тычут пальцами и орут: «Смотри, это же сноуборд!», нарываются на грубость.

— Ой, а ты что, катаешься на этом?
— Нет, бл@#ь, с собой таскаю, плечи качаю!

— А почему у тебя скейт такой большой?

— А ты хорошо катаешься?
— Неплохо.
— И вот эти всякие трюки умеешь?
— Умею.
— А вот горка, покажи что-нибудь! — тычет в сугроб в полметра высотой.

— А чё это у тебя лыжа только одна?

— Это ты от комплекса неполноценности катаешься! Лучше бы к психотерапевту сходила!

— А я тоже могу взять кусок фанеры и выё#%ваться!

— Девушка, а научите кататься!
— Я могу объяснить, куда приехать, если не знаете, где взять борд напрокат. Мои услуги как инструктора стоят ## грн в час. Но можете научиться и самостоятельно.
— Ой, ты это лохам расскажи! Научи меня на твоем борде, прямо здесь, а я пивом выставлюсь!

— Девушка, вас до Альп не подвезти?

Товарищи, имейте ввиду, что кант (кромка сноуборда) достаточно острый для того, чтобы оставить след, а борд достаточно тяжелый, чтоб проломить череп, и сил у меня хватит. Нервы-то не железные.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, спорт

Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института — дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами их пешей досягаемости, а второй (он же курилка) — в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула.

Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть — добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, коллеги, прекрасный пол

Отдел бытовой химии. Выбираю станок для бритья с увлажняющей полоской. Вижу практически одинаковые модели с разницей в цене в два раза. Подзываю продавщицу, прошу мне помочь, показываю на оба станка и спрашиваю: «В чём различие?» Ответ поразил своей гениальностью и простотой:

— Так вот здесь полосочка белая, а вот здесь — зелёная!
— И всё?
— И всё.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, продавцы

Работала я оператором на линии обслуживания в сотовой компании. В то время у каждого абонента был пейджер с четырёхзначным номером; дозвониться можно было через оператора, вызвав линию обслуживания и продиктовав четыре цифры.

Оператор (приятным женским голосом): Компания «***», добрый день!
Абонент: Миша, это ты?!

Также встречались варианты: «Девушка, законтачьте мне абонента ####»; «Девушка, дайте абоненту ####».

Оператор: Назовите модель вашего телефона, пожалуйста.
Абонент: Рексона!
Трубный голос из глубины комнаты: Эриксон, дура!

Абонент: Девушка, я никуда не могу позвонить со своего телефона!
Оператор: Ваш телефон заблокирован по задолженности.
Абонент: Нет, я оплатила счет в банке!
Оператор: Вероятно, ваш платеж ещё не поступил: банковские переводы идут два-три дня.
Абонент: Но я никуда позвонить не могу!
Оператор: Ваш телефон заблокирован по задолженности, так как ваш платеж ещё не поступил на счет.
Абонент: Так вы хотите сказать, что мой телефон блокирован?!

Позже я перешла работать в салон сотовой связи. Торговый зал. Солнечный полдень. Мы считаем мух, кассир тоже: платежи временно не принимаются, о чём сообщает табличка размера А4, которую хорошо видно от входной двери. Открывается дверь, в салон вплывает создание женского пола. От количества розового цвета в одежде и аксессуарах начинает мутить. Создание плывёт к кассе. Я здороваюсь и сообщаю: «Извините, платежи у нас временно не принимаются». Ответ: «Ничего, мне только на счёт положить!»

Теги: zadolba.li, истории, импорт, мобильная связь

Такое ощущение, что администрация у меня на работе произошла от малолетних шалопаев: смышлёные, предприимчивые и приятные при личном контакте люди, но вместе с тем невнимательные и неаккуратные по отношению к своим коллегам и к работе в целом. Решения на собраниях принимают спонтанно, на эмоциональном уровне. На е-мейлы либо не реагируют вовсе, либо отвечают простыми фразами (что, трудно писать?) или же невпопад. Если есть задание, не могут четко сформулировать, чего хотят и в какие сроки. Когда показываешь им незаконченную работу, восхищаются: «Здорово, давай сюда, будем внедрять», игнорируя предупреждения, что всё еще сырое. Клиентов держат за полных идиотов, но пугаются, когда те начинают названивать им напрямую и жаловаться на качество предоставляемых услуг. Когда указываешь им на возможные проблемы и предлагаешь пути предотвращения — не желают слушать, пряча голову в песок.

Одно хорошо: наблюдая за администрацией, я учусь, как не надо делать. Ещё годик, и будет достаточно опыта, чтобы открыть свой конкурирующий бизнес. Надеюсь, что меня не поразит «вирус начальника».

Теги: zadolba.li, истории, импорт, начальство

Я зарегистрирована на сайте знакомств. Заходят на страничку и пишут мне ежедневно; иногда общение бывает приятным, но есть несколько неприятных категорий мужчин. Общение с такими прекращается, едва успев начаться.

Одни первым делом пытаются выяснить дислокацию «уютного гнёздышка», видимо, чтобы не утруждать себя лишними разъездами по нашим многострадальным улицам. Действительно, зачем напрягаться и мчаться на другой конец города, если можно выйти в соседний двор — и вот они, все радости жизни! Возможно, вы привыкли, что любая готова распахнуть вам свои объятия и дверь квартиры, но я вас в гости не приглашала, поэтому на вопрос «В каком районе живёшь?» обычно отвечаю честно, затем спрашиваю: «А что, ты встречаешься только с девушками из своего района?» — и, если дальше следует вопрос об улице, отправляю интересующегося в игнор-лист.

Другая группа начинает общение с предложения разнообразных секс-услуг. Эта категория, судя по всему, не способна сконцентрироваться и внимательно прочитать анкету, в которой чёрным по белому (да ещё и курсивом) написано, что такие предложения меня не интересуют. Сначала подобные экземпляры попадают в папку «Озабоченные» (на случай, если мне захочется немного похулиганить), а после следуют тем же маршрутом, что и первые. Особо настойчивым людям мужского пола лет 18–20, предлагающим своё комиссарское тело с аргументом: «Ну всеровно тебе же маленько хочеться попробовать молодого парня» (орфография сохранена), хочется сказать следующее: «Да, просто мечтаю! Только дай подумать, как вкуснее будет: сварить или зажарить? В моём-то преклонном возрасте (мне 31) негоже сырым питаться».

Следующая группа (к счастью, очень немногочисленная) пытается хамить вместо приветствия. Что это: издержки воспитания, комплекс неполноценности или мания величия, выяснить я не пытаюсь. Каюсь, отвечаю довольно резко, но лишь один раз.

Ещё встречаются так называемые зоофилы — любители «рыбок», «кисок» и прочей живности. Дорогие мои, на «заю», «кошечку» и тому подобные ласковые обращения при знакомстве я не откликаюсь. Вы не знаете меня, я не знаю вас — к чему такая интимность с первой строчки?!

Другие решительные мачо, живущие по принципу «время — деньги», не хотят тратить его понапрасну и с места в карьер требуют телефон, а чуть более вежливые предлагают этими самыми телефонами обменяться. Уважаемые, моя Моторола слишком дорога моему сердцу, так что давать её кому-либо или менять я не собираюсь. Ну, не заинтересовали вы меня, не зацепили, значит, аську или телефон спрашивать бесполезно.

К счастью, адекватные и воспитанные мужчины, знакомство с которыми приносит только положительные эмоции, на этом сайте тоже встречаются. Как замечательно, что вы есть! Спасибо вам за приятное общение.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, интернет, прекрасный пол

Когда большой пассажирский самолёт касается своими шасси посадочной полосы, срабатывает датчик и включается реверс двигателей. А когда пассажир маршрутки выпрыгивает из остановившегося транспортного средства и своими подошвами касается тротуара, у него тоже срабатывает датчик, активирующий функцию «закрой за собой дверь и уходи». Ой, следом ещё кто-то выходит? Увы, функцией «посмотри за спину» оборудованы только продвинутые экземпляры.

Водитель маршрутки также представляет собой сложный механизм. Как только слуховые анализаторы детектируют лязг закрывающейся двери, мозг автоматически выдаёт команду рукам и ногам: сцепление, газ, поехали! В салоне кто-то до сих пор пробирается к двери? Увы, функцией «обернись в салон» оборудованы только продвинутые экземпляры водителей.

Пассажиры и водители маршруток! Обновите, пожалуйста, прошивки.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, транспорт