Поиск по тегу "transport" дал 270 результатов.

Дата добавления: 11:45:00 29.07.2010

Задолбали авиакомпании — в частности, одна молоденькая и дешёвая. Во всём мире давно просят выключать электронику только на взлёте и посадке. Нет же: кое-кто додумался до того, чтобы запретить любую электронику на весь полёт. Товарищи безопасники, мне вам что, расчёты сделать, чтобы убедить, что наушники, электронная книга и телефон в режиме полёта никаким боком вашей электронике не повредят? Я ведь специально проверил: рядом с плеером уложил проводок и ткнулся в него осциллографом на обалденном усилении. Ни фига! Работающий радиомодуль телефона ловит, а простую электронику — нет.

Да, кстати, у вас, носители спиралящегося логотипа, ещё и кресла не откидываются. И подголовники огромные: такие удобны только для манекена в лаборатории, но никак не для живого человека. Дешевизна билетов сказалась? Не поверю, что эти кресла дешевле простых тряпичных, но с нормальной спинкой и подголовником. Исправляйтесь!

Теги: zadolba.li, истории, импорт, транспорт, электроника

Дата добавления: 08:45:00 29.07.2010

Очень много лет я езжу на «классике». Были и «копьё», и «пятерка», и «пятнашка», а остановилась я на «девятке», на которой с удовольствием и езжу уже лет двадцать. В моей жизни был опыт езды на иномарках — вы не поверите, но не понравилось! Гидроусилитель руля я считаю ерундой, потому что я, достаточно хрупкая женщина, не доверяю машине, которая слушается щелчка. Я привыкла прикладывать силу для поворотов, я привыкла к иногда заедающим опускателям стекол. Я не жалуюсь: мне это действительно нравится.

Я терпеть не могу коробку-автомат — хотя бы потому, что в моём понимании слова «автомобиль» им невозможно управлять одной ногой. Для водителя с двадцатилетним стажем просто страшно пересаживаться на автомат и исключать из процесса управления целую ногу.

Дорогие мои друзья! Если я езжу на «классике», это совсем не значит, что я мазохистка, что у меня нет денег на иномарку, что я живу в каменном веке и смотрю чёрно-белый телевизор. В моей квартире полно вполне новых веяний техники, среди которых (в основном на кухне и в домашней серверной) есть такие, о которых вы и не слышали. Я отнюдь не считаю свою машину автомобилем из каменного века; мне удобно ею управлять, и я не хочу слушать ваши необоснованные реплики, что это выходец (выкидыш, кусок железа) отечественного автопрома. Вы можете ездить хоть на Мазерати — не понимаю только, почему обязана на нём ездить я.

Вы удивляетесь, что я отказываюсь участвовать в ваших сабантуйчиках. Почему? Именно по той причине, что любая пьянка сводится к обсуждению (правильнее будет сказать, к «опусканию») моего автомобиля. Вы удивитесь, но я абсолютно не чувствую себя обиженной. Как вы, вероятно, не знаете, нападают только те люди, которые боятся, что нападут на них. Вы все поголовно ездите на иномарках. Я за вас искренне рада, но если нападать начну я, найду кучу минусов в ваших обожаемых БМВ, Ауди и Рекстонах. Так, например, один из моих ближайших знакомых ездит на Порше Кайен только потому, что его начальник желает выпендриться. Знакомый приезжает домой на Кайене, ловит восхищённые взгляды детворы, ставит его в гараж, переодевается и едет на дачу на «зубиле». Говорит, что если бы не начальник, ноги бы его в этом Порше не было. Я ему верю, вы — нет. Именно поэтому я с ним общаюсь на протяжении 25 лет, а вы все это время пытаетесь поймать его и занять денег. Такое ощущение, что у вас очень узкий кругозор.

Я честно признаю, что иномарки лучше. Со своей «девяткой» 1995 года выпуска я даже не пытаюсь попасть в рейтинг «Лучшие автомобили мира». Я просто езжу и получаю удовольствие. И мне искренне жель вас, мои друзья, за то, что вы очень ограничены. Я получаю удовольствие от того, что имею, а вы пыжитесь, не получая радости даже от новенькой иномарки. Да, у меня есть деньги и на Порше, и на Форд, и на Тойоту, но я полностью удовлетворяюсь запахом, дребезжанием и шатанием родного детища автопрома. Вы же, вместо того чтобы ездить на своих любимых автомобилях и радоваться жизни, в основном хвастаетесь. АБС, АКП, восемнадцать подушек безопасности — всё это хорошо, спору нет, но пользуетесь вы этими «отличиями от старого корыта» три дня в году. Остальные дни вы просиживаете в пивных и обсуждаете, у кого толще и длиннее.

Я не патриот, а космополит: люблю ту страну, в которой нахожусь в данный момент. А вы, друзья, бьёте себя пяткой в грудь, кричите, что вы патриоты, и ездите при этом на иномарках. Разве это не показатель?

Теги: zadolba.li, истории, импорт, друзья, транспорт

Дата добавления: 07:45:00 24.07.2010

Я живу в Красном Селе (пригород северной столицы, находится в 30 км от города, но тем не менее считается его частью). Большую часть времени я вполне этим довольна. Да, добираться до работы далековато, зато воздух чище и зелени больше, а рядом с домом — озеро, в этом году объявленное самым чистым водоёмом в черте города.

Но вот наступает лето, и в нашу жизнь входят они — дачники. Скажу честно, они меня не просто задолбали — я их ненавижу всей душой! Именно из-за них дорога до метро в понедельник и до дома в пятницу вместо обычных получаса-сорока минут растягивается до часу-полутора. В этом году выяснилось, что в неделе пятниц если не семь, то уж две верных — в четверг я ехала от метро ровно два часа.

Перемещаясь по многокилометровой пробке со скоростью метр в час, я наблюдаю дачников и откровенно злорадствую: во-первых, я-то выйду на полпути, а им до вожделенной дачи тащиться ещё часа два-три.

Во-вторых, не пройдёт и десяти минут, как проснётся их маленький ребёнок, который ещё не умеет испытывать удовольствия от путешествия в душной машине и от вдыхания выхлопных газов. Он проснётся и будет орать на протяжении всего пути — и будет прав, а дачники будут тщетно пытаться его успокоить.

В-третьих, если описается диванная подушка под гордым названием «йоркширский терьер», то машина будет вонять ещё неделю. А если не выдержит мочевой пузырь у во-о-он того гигантского дога, то, боюсь, водитель просто утонет.

И главное, все эти несчастья будут справедливой карой за тяжкий грех гордыни — ишь чего захотели, на дачу выехать всей семьёй на выходные! Мы, несчастные жители пресловутого Красного Села и других предместий больших городов, мы-то в чём виноваты? Что ж нам, на вертолётах на работу летать?

Теги: zadolba.li, истории, импорт, развлечения, транспорт

Дата добавления: 10:15:00 23.07.2010

Общение с некоторыми продавцами — целое искусство! Вот есть у тебя машина, надо в ней заменить какую-то хреновину. Нашёл по каталогу японских запчастей, посмотрел внешне — оно, записал номер. Приносишь:

— Мне надо вот это.
— Сейчас посмотрим! — говорит продавец, открывает свой каталог и углубляется в чтение. — А у вас какой двигатель?
— Такой-то.
— А знаете, таких двигателей на такие машины не ставили! — шуршит он страницами.
— Как это не ставили? Вон машина, в ней двигатель.
— Хм... Ну ладно. А коробка ручная или автоматическая?
— Автоматическая.
— А знаете, с этими двигателями только ручные коробки идут.
— Вон машина, в ней двигатель и коробка. Смотреть пойдёте?
— Хм.. О! Кажется, оно!

По каталогу найден заветный номер, но другой.

— Посмотреть можно?
— Да точно этот!

Продавец идёт в подсобку, выносит что-то совсем другого размера и формы.

— Вы уверены? Может быть, всё-таки просто по номеру посмотрите?
— Да что я, читать, что ли, не умею?!

Умеете. А мне кому верить — вашей бумажке или своим глазам?

Теги: zadolba.li, истории, импорт, продавцы, транспорт

Дата добавления: 08:15:00 23.07.2010

В вагон трамвая садятся два пьяных быдлогопа. Садятся — сильно сказано! Сначала заползает один, затем, долго собираясь с мыслями и приводя силой мозга оптику в порядок, другой. Первый кое-как плюхается на сиденье, второй ещё долго целится пятой точкой. Двери закрываются.

— За проезд!

Быдлогопы молча сопят. Второй делает вид, что уже давно спит. Первый делает вид, что деньги у второго, а он, первый, вообще не при делах. Кондуктор, снимая лапшу с ушей, начинает выманивать деньги. Парни говорят, что деньги есть, и они сейчас заплатят («чё, в натуре, стоим, поехали, нах!»). Кондуктор держит трамвай.

Второй быдлогоп достаёт сотню и презренно кидает её в лицо кондуктора. Важная деталь: гопы проболтались, что ехать им всего три остановки. Кондуктор бережно убирает купюру в сумку и все три остановки медленно, с чувством, толком и расстановкой, отсчитывает им сдачу по рублю.

Ровно через три остановки кондуктор высыпает 88 монет в пьяные руки быдлогопов, которым срочно надо выходить. Половина сразу просыпается на пол, другая половина судорожно рассовывается по карманам (при этом просыпается ещё четверть). Гопы, шатаясь, вываливаются из вагона, я выхожу следом и, обернувшись, вижу, как улыбающаяся кондукторша собирает с пола просыпанную сдачу. Вагон направляется в депо.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, транспорт

Дата добавления: 08:45:00 21.07.2010

Ждал друзей, стоял неподалёку — раз пять в минуту приставали одни и те же зазывалы вокзальные. Финальный диалог:

— Ехать надо? Алушточка, Ялточка, Мисхорчик! Судак, Новый Свет!
— Нет, спасибо.
— Поехали, недорого, Бахчисарай, Севастополь!
— Нет, спасибо, не нужно.
— Ну поехали, четвертак до Ялты!
— Нет.
— Скоро поедем, три места осталось!

Я молчу. Зазывала хватает за руку:

— Ну что, поедешь? Быстренько, недорого, едем сразу, в кассах очередь!
— Нет, сказал же! — брезгливо стряхиваю плохо мытую волосатую лапу. — Не надо так навязываться!
— Ах ты ж блин, ехать он не хочет, нормально сказать не мог! Понавесил тут ещё, @#$%&! (У меня на рюкзаке болтается украшение из нескольких планок памяти разных эпох.)
— Да за$%#л ты! — кричу я на весь вокзал.

Понимаю ваше рвение, но ведите себя прилично! Вас там слишком много, чтобы дать в морду, но ведь нарвётесь-таки когда-нибудь.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, транспорт

Дата добавления: 07:45:00 21.07.2010

Так уж случилось, что у меня нет машины — приходится пользоваться общественным транспортом. Одна радость — вместо разбитых Газелей по городу бегают новенькие микроавтобусы Hyundai, Ford и Merсedes. Но вот те, кто садится в них...

«Гламурные дифчёнки». Берегите шею от порезов заточенными когтями — они часто любят промахиваться, целясь в подголовник. Сумочкой в голову тоже прилетит: в радиусе поражения нежного девичьего локтя с блестящей несуразицей оказывается пол-автобуса. Особый подвид «ржущие дифчёнки» считает излишним держаться за поручни и летает по всей маршрутке, падая на рёбра и колени другим пассажирам, при это дружно гогоча с подружками по поводу своей неуклюжести.

«Сухогрузы». Это бабушки и тётушки с рынков, прущие охапки огромных пакетов. Проходить в салон не хотят и стоят у выхода, огородившись амбразурой из мешков, для большей надёжности поливая сидящих беглым матерным огнём. Если место освобождается, противник бросает укрепления на проходе и сломя голову бросается к захваченной огневой позиции.

«Человек-Вселенная». Как правило — тётки за 50, но попадаются и истеричные мужички. Такие, считая мировой несправедливостью то, что все люди живут «не как они», засыпают тебя советами по поводу и без. Именно в маршрутках я узнал, что от пирсинга бывает импотенция, детей нужно воспитывать ремнём, всех «разукрашенных» давно пора по тюрьмам (не обязательно неформалов — сюда попадает любой, кто не в трико или брюках и мылся не далее чем два дня назад).

«Неадекват». Настоящие пацанчики с райончика. Передвигаются группами — одиночки легко маскируются под нормальных людей. Считают нормой жизни материться, пить пиво в общественном транспорте, смотреть порнографию на телефоне с максимальным звуком, расставлять ноги, как заправские проститутки, приставать к попутчикам и пакостить по мелочи.

Ещё немного — и решусь наконец на личный автотранспорт.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, транспорт

Дата добавления: 07:15:00 21.07.2010

Занимаюсь доставкой автозапчастей из одного дальневосточного города в другой. Номер XY-YY-YX уже приносит немало лишних звонков: вызывают такси — я сразу же его «отправляю»; донимают предложениями услуг; пытаются получить у меня услуги, которые я не выполняю; спрашивают обо всём, что связано прямо или косвенно с автомобилями — стараюсь помочь. Но больше всех радуют мои же клиенты.

— Алло, это вы занимаетесь доставкой запчастей?
— Да!

Не зря у меня объявления во всех местных газетах и на крупнейшем местном интернет-портале.

— Я вам насчёт запчастей звоню.
— Слушаю вас.
— Ну, я тут у вас заказывал запчасти.
— Какие именно?!

* * *

— Назовите модель номер кузова вашего автомобиля полностью.

Иногда бывает надо, чтобы правильно подобрать детали.

— Между прочим, это конфиденциальная информация!
— Ясно, до свидания.

* * *

— Вот я вам внесу предоплату за фары, а какие у меня гарантии, что не кинете?
— Я ИП, выпишу вам приходно-кассовый ордер — ККМ у меня нет.
— Ну это же бумажка, ей только подтереться.
— Хотите расписку?
— А на фига она мне нужна? Я людям не верю, по телевизору чего только не показывают сейчас.
— Может, на крови поклясться?
— Нет, не надо. (Нервный смех.) Я приеду после обеда.

Так и не приехал.

* * *

— Здорово, братан!
(на автомате) Здорово!
— Слышь, а на такой-то двигатель генератор чё будет стоить?
— Какая машина, год выпуска, кузов, другие подробности?
— Б#я, я е#у, какой кузов? Примерно скажи, б#я!
(опять на автомате) Ну и я тоже, б#я, не е#у даже примерно, братан!
— Извините, я перезвоню.

* * *

Звонит женщина:

— Нужна голова блока на машину *****.
— Год выпуска? Турбина есть? Привод полный или передний? Коробка автомат или механика?
— А я не знаю...
— А кто знает?
— Сейчас я мужу дам...

Раз муж есть, пусть он и объясняет, где какая х@#вина к чему прикручивается.

* * *

Сижу в офисе, заходит человек:

— Можешь привезти недорого рулевые наконечники? А то у них, — показывает на магазин через дорогу, — дорого очень.
— Дорого — это сколько?
— 600 рублей.
— Дешевле не смогу, это нормальная цена.
— А на х#й ты тут сидишь тогда?

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, транспорт

Дата добавления: 08:45:00 18.07.2010

Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые — они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) — всё-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: «А для своих?» — с гнусным подмигиванием.

Я придумал, как отвечать таким «своякам», которых порой вижу в первый и последний раз: «А своим я ставлю бесплатно, да ещё доплачиваю».

Теги: zadolba.li, истории, импорт, друзья, техсервис, транспорт

Дата добавления: 07:15:00 17.07.2010

Когда большой пассажирский самолёт касается своими шасси посадочной полосы, срабатывает датчик и включается реверс двигателей. А когда пассажир маршрутки выпрыгивает из остановившегося транспортного средства и своими подошвами касается тротуара, у него тоже срабатывает датчик, активирующий функцию «закрой за собой дверь и уходи». Ой, следом ещё кто-то выходит? Увы, функцией «посмотри за спину» оборудованы только продвинутые экземпляры.

Водитель маршрутки также представляет собой сложный механизм. Как только слуховые анализаторы детектируют лязг закрывающейся двери, мозг автоматически выдаёт команду рукам и ногам: сцепление, газ, поехали! В салоне кто-то до сих пор пробирается к двери? Увы, функцией «обернись в салон» оборудованы только продвинутые экземпляры водителей.

Пассажиры и водители маршруток! Обновите, пожалуйста, прошивки.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, транспорт

[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ... | 26 | >> ]