Strizzle!

В университете профессор по Java постоянно ругал нас из-за того, что мы неграмотно оформляем написанные программы: их было сложно читать из-за ненужных пробелов, пропусков и неполных комментариев. Всё-таки за четыре года он научил нас программированию и дизайну. Привычка доводить всё до совершенства перешла и в другие сферы профессиональной деятельности.

Однажды один знакомый попросил переустановить «хрюшку» на компьютере его сестрёнки, ученицы младших классов. После некоторых раздумий и проверки на совместимость решили поставить домашнюю «семёрку».

Купив нужный софт (на деньги друга), я переустановил систему. Поставив дрова, принялся за установку нужных программ. Скачал бесплатный текстовый редактор, кодеки, видео- и аудиоплееры, архиватор и даже мейлрушный Агент. После установки и настройки программ я взялся за улучшение вида рабочего стола. Убрал ненужные ярлыки, добавил интересные гаджеты, выбрал в интернете обои на детские темы. Дело уже подходило к концу, когда, заметив слово «Камасутра» на корешке книги на одном из воллпейперов, я подчистил срам в графическом редакторе. Под конец закачал мультфильм.

Теперь думаю: это перфекционизм, воспитанный на программировании, или пустое переусердствование?

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном

На досуге порой занимаюсь аутсорсингом: нравится мне, да и на пиво хватает. Заметил странную вещь: так как компьютерного стола у меня нету, то ноуты я вскрываю прямо на своей постели, благо там места много и никто ничего не трогает. Бывает, прихожу с работы, начинаю ковырять, потихоньку засыпаю и просыпаюсь уже в обнимку с этим самым ноутом. Чувствую себя каким-то продюсером или врачом-бабником: «Сейчас я сделаю из тебя звезду, детка!»

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, техсервис

Много тут историй про убитые системы на ноутбуках и нетбуках: иногда весёлых, иногда печальных. Пляски с бубном, «живые CD»... А зачем такие мучения? Если уж всё равно форматируете жесткий диск, почему бы не восстановить систему из образа, который почти любой производитель ноутов вшивает в жёсткий диск?

А для тру-ремонтников повторю одну хорошую фразу советских сантехников: «Я не могу починить навсегда тот унитаз, который приносит мне деньги».

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, техсервис

Привет! У меня страшная болезнь: починизм, или проклятие ремонтника.

Я умею чинить технику. Я использую чиненые вещи до тех пор, пока их станет нельзя починить. Если вещь починить нельзя, она отправляется на запчасти. Отправить на запчасти — значит хранить в пыльном углу комнаты до тех пор, пока запчасти не понадобятся. Часто я чиню вещи в дороге, чем попало и как попало, потому почти каждая починка представляет из себя костыль с занозами. Я могу годами обходить мелкие глюки и не обращать внимание на занозы и страшный вид костылей.

На наушниках восемь слоёв изоленты, а корпус мобильника обмотан скотчем. Дома стоит кошмарного вида пирамида из хлама, который уже никому не нужен, а на столе жужжит раздраконенный ржавый системник, которым, кажется, играли в футбол экскаваторы. Там же — монитор, из которого торчит отвёртка для регулировки фокуса.

Я пытался побороть болезнь: выкинул половину хлама, убрался в комнате, купил красивый системник с подсветкой, монитор, поменял кулер, который кошмарно выл, несмотря на постоянную смазку, купил ноутбук. Но в пути случилась неприятность: наушники сломались ещё раз, и я вместо того, чтобы пойти в магазин, скрепил их стяжками. Чую, через полгода болезнь опять возьмёт верх.

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, техсервис

Прочёл недавно историю «Об админизме в красках». Девушка, вы в перечне «кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров» не на то место отсутствие девушки поставили. Надо в начало. Админы формируются в то время, когда их субтильные тела не интересуют девушек абсолютно ни под каким соусом. Вдоволь наобламывавшись, люди в конце концов находят себе подобных, жизнь устаканивается, и от заходящих в серверную всех таких красивых не ждут ничего хорошего. Они даже не в курсе, что перспективных парней уже разобрали ваши более удачливые подруги, а альфа-самцы потихоньку начинают спиваться, и вы обратили свой благосклонный взор на бывших ботаников. А они, как назло, не рисуются перед вами, да и не перспективные ни фига.

Не путайте профессиональный рост и карьерный. Устройтесь в более богатую компанию — увидите там более профессиональных админов, получающих более высокую заработную плату. А карьерно нам, админам, расти некуда. Максимум, что нам светит — начальник одела. Но там, как правило, сидит человек, которого мы считаем другом, да и подсиживать друг друга как-то не по админски.

Но дело даже не в этом. Все эти «больше денег» банально некуда тратить: девушки-то нет. На квартиру всё равно не накопить, да и чего ради корячиться? Автомобиля нет, потому что нет квартиры. Куда его девать-то? Вкалывать, как Папа Карло, чтобы купить в кредит квартиру и машину только для того, чтобы девушка завелась? А на кой ляд такая девушка? Вам же не нравятся бородатые немытые лохматые админы, вот и нам меркантильные девушки как-то не очень. Оплатить жилье, проапгрейдить комп, пожрать, повеселиться, фигню какую-нибудь купить хватает, а больше как бы и не надо. Драный стул не напрягает.

По этой же причине нам сходят с рук чудачества и нарушения дресс-кодов. Что может начальник? Выговор сделать? Да по барабану. Уволить? У меня две подработки есть — устроюсь на полную ставку примерно на такую же зарплату раньше, чем трудовую на руки выдадут. Премию не даст? Ну, куплю что-нибудь на месяц позже. Хотя обидно будет, конечно, но не настолько, чтобы я прогибался.

* * *

Вот так я и жил примерно полтора года после окончания универа до тех пор, пока не женился. А вот когда женился… Из имущества комп один был. И работу пришлось поменять, и автомобилем обзавестись, и жильё вот доделываю, и в кредит залез. Бороду брить приходиться чаще, джинсы потёртые надевать дают редко, свитера растянутые отнимают. Даже на столе прибираются. Что делать — терплю… Сам женился, на аркане не тянули.

В общем, женщины двигают мужчин, а мужчины в поисках спасения — всё остальное, даже если это админы. А за детей вы не переживайте: детки умные рождаются. Это не я придумал, это на родительских собраниях говорят о детях всех знакомых админов. Моему восемь лет уже, сиськи любит больше компов. Правда, на прошлой неделе поинтересовался, не завалялось ли где старого железа: комп собрать решил.

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, прекрасный пол, сисадминское

Уже в который раз собирался грешить на ревность компьютеров к другим устройствам. После покупки цифрового двадцативаттного комбоусилителя для электрогитары, которая до этого успешно дружила с компьютером и программными гитарными примочками, компьютер начал капризно загружаться. Процесс приблизительно такой:

— Включается всё, но нет сигнала от биоса, экран чёрный.
— Включается почти всё (например, может не включиться видеокарта), выдаётся сигнал о неисправном оборудовании.
— Включается всё, но резко отваливается клава.
— Включается всё с сигналом о неисправной видеокарте, но слышно звук загрузки винды.

Требуется от трёх до двадцати ресетов, чтобы добиться нормальной работы. Надпись «Для завершения установки необходимо перезагрузить компьютер» приводит в уныние.

Естественно, из эзотерических причин — ревность к новому цифровому другу хозяина. Из технических — в порядке вероятности:

— Просевший блок питания (но ведь он ещё неделю назад легко тащил лишний винчестер);
— Материнка (не особо удачный гибрид DDR2 и DDR3);
— Видеокарта (раз чаще всего биос на неё жаловался).

Позже захотелось хоть как-то мой комбоусилитель записать. Делается это, если по гитарному фэн-шую, именно микрофоном, а не в линию. Перетыкнул поудобнее запутавшийся в проводах микрофон и начал мучение соседей (в установленное законом время и не сильно громко), позже поменял микрофон на другой. Через сутки только заметил, что уже второй раз комп включается чётко с первого раза.

Эзотерика: компу понравился звук комбика. Техническая причина: всё же плохо продуманная схема защиты цепи питания на материнке. Немного неправильно вставленный микрофон с немного неправильным штекером коротил питание или подавал его куда-то не туда.

Вот такой эзотерико-технический дуализм.

Теги: IT happens, истории, импорт, железо, кабели, мысли о вечном, чудеса техники

Говорите, всё смешалось, разум периодически путает реальность и виртуальность? Не без этого. Никем не возбраняются брутфорс реальности и сны в терминальном режиме, да и эффекты присутствия не теряли своей актуальности.

Быть может, кто-то ещё, записав ручкой в тетрадь очередную порцию информации, ищет Ctrl+S или, на худой конец, пиктограмму сохранения. Вероятно, расстегнув манжеты на рукавах рубашки, некто ловит себя на внезапно промелькнувшей мысли об отмене действия нажатием Ctrl+Z. Не исключено, что иной человек тоже считает, что очередь в поликлинике — это не очередь, а двусвязный список. Может статься, другой на его месте порой видит окружающие предметы в призме реляционной алгебры, представляя множество электричек, курсирующих по направлению, таблицами вагонов и составов, а также кросс-таблицей, их cвязывающей.

Нет, это не грустно и не смешно. Это просто так. Любите IT!

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, сисадминское

Я тут представил себе, что будет, если написать джаббер-бота для какого-нибудь книжного сервиса.

— Что ты читал сегодня?
— Документацию по node.js.
— Ну как, понравилось?
— Конечно! Вообще отлично, дух захватывает, невозможно оторваться! 5/5.
— На чём остановился?
— На том, как http.Server сражается с огромным http.ServerRequest.
— Отлично. Рекомендую прочитать «Документацию по jQuery», твой друг %username% отзывается о ней так же хорошо.

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном

Работал я одно время на заводе, который был заложен в пятидесятых и имел славную долгую историю, в том числе и бюрократическую. Мы, юные прогеры, лабали софт для производства на Дельфях, а на нас, как на молодую поросль, смотрели старички, которые писали ещё на Фортране и Алголе, а некоторые вообще Ленина видели. Иногда хвалили.

Часто работа сводилась к тому, что нужно было или доработать чей-то исходный код, или написать что-то своё, что использовало чужую базу или выгрузку. Становилось лучше? Да. Быстрее и проще? Да. Порой мы прикручивали одну кнопку, а если то, что планировалось в виде простой кнопки, вырастало в новую программу? Каждую серьёзную вещь нужно было документировать: как минимум — руководством пользователя, как максимум — программой испытаний, актом и приказом о вводе в эксплуатацию. Работающая программа сдавалась высокому начальству, качественный код — непосредственному.

Так вот, написал я программу, протестил, поставил пользователям и отдал все бумаги на подпись. В обосновании написал о том, что при помощи новой программы работать стало быстрее и проще: раньше было много суеты, а теперь всё делается в один клик. Начальство (дядечка лет пятидесяти) взяло и вызвало.

— Заходи, садись. Почитал я твои бумаги… Ну, кое-что ты подправишь, а так всё понятно и даже правильно. Но вот скажи, а зачем ты это пишешь? — и протягивает мне листик, в котором как раз и написано про «одну кнопку».

— Ну-у… — я задумываюсь и рассказываю заготовленную речь о том, что теперь всё стало быстро, просто и удобно.

— Ну, это я и сам понял, — отвечает начальник и усмехается, — не дурак поди. Но вот ты скажи. Ты тут пишешь, что при помощи твоей разработки стало проще работать, так? Что операцию, которую раньше делали три человека весь день, теперь может сделать один за пятнадцать минут, так? Одному стало хорошо. А теперь скажи, что же мне делать с остальными двумя? Уволить? Ведь ты сказал, что они уже не нужны?

А вот тут я задумался.

— В общем, иди переписывай. И чтоб такого больше не было! Работу они сокращают! Ишь, программисты…

Теги: IT happens, истории, импорт, госконторы, мысли о вечном, программизмы, только в России

Привет! Я тот самый быдлокодер. Судя по всему, я разбудил нехилый флейм со стороны обиженных тру-программеров, и все бросились поучать, как надо писать код. Смешно. Во-первых, это одна из основных отличительных черт тру-программеров: с пафосом учить других. Заметьте, я не учил, а констатировал факты. Ну, а во-вторых… Поехали по пунктам.

Человек — девайс аналоговый. При обработке информации оным девайсом часть информации замещается белым шумом. То есть косяки и баги будут всегда, пока нам не вставят чипы вместо мозгов, и никуда от этого не денешься. Поэтому рассказы о том, что 25-летний программер нашёл 40-летнюю багу, ничего удивительного не содержат. За каждым программистом остаётся след, как за сбитым самолётом, только из багов.

Специальная математическая подготовка не спасает. Скажите, какого хрена учить рекурсии на примере факториала? Это красиво только математически. После такого обучения любая тривиальная задача решается рекурсивно с переполнением стека и прочими прелестями.

Если быдлокод — это непонятный, слабо логичный, замусоренный лишним и ненадёжный код, то любая программа рано или поздно переходит в эту категорию. Меняются требования, задачи, программисты, дописываются костыли и так далее. Нет кода, кроме быдлокода, а быдлокодер — отец его.

Через полгода любая оптимизация вызывает вопрос «на хрена?», а «красивое решение» превращается в «какой идиот это писал?». В красивых и оригинальных решениях живут красивые и оригинальные грабли, которые сразу хрен найдёшь. Тут как у ассенизаторов: возле выгребной ямы оказывается тот, кто может дольше всех терпеть вонь, то бишь сидеть в отладчике. Довольно часто это я.

Наконец, вопрос «как писать код?» лишён смысла: программер, как правило, имеет дело с уже написанным кодом. Солдат в бою живёт три минуты, а на марше — несколько часов, поэтому в уставе армии США маршам уделено в несколько раз больше места. Прагматично.

Вот и выходит, что (по крайней мере для меня) единственный способ не писать фигню — не писать вообще. А если писать — то по минимуму, тупо до дебилизма и исключая «творческую и эстетическую составляющую». То есть писать как автомат, ремесленник, чернорабочий. Быдлокодер.

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, программизмы