Strizzle!

Самое сложное в этой жизни — улыбаться, несмотря ни на что. Загадка настоящего сисадмина в том, что его жизнь среди чайников гораздо веселее и проще, чем у окружающих, — по крайней мере, именно так считается. А на самом деле…

Первый админ плачет от того, что сеть упала. Второй снова и снова объясняет элементарные вещи тем, кто его не слышит. У третьего прямо во время коллапса побился бэкап — и он плачет, не помня, что настраивал бэкап бэкапа на другой сервер. Плачут все. Но настоящие сисадмины плачут тайно, потому что настоящие сисадмины не плачут никогда. Они настраивают, объясняют, сеть падает, вопросы повторяются, и они снова настраивают и объясняют… А окружающие, этого не понимая, пытаются выяснить секрет ленивой и ненапряжной жизни.

Теги: IT happens, истории, импорт, сисадминское

Случилось это ещё на первой моей работе, где мне пришлось присматривать за крохотной сеткой на пару десятков компов. Сидели за машинами в основном бухгалтера, то есть женщины от 30 и старше.

В одном из кабинетов начался ремонт. Обеих бухов, сидевших там, переселили ко мне в серверную. Был у этих тётенек вечерний ритуал: перед уходом с работы поправить косметику, расчесаться и шапочку красиво надеть. Так вот, собираются они домой. Если с первыми двумя пунктами проблем не возникло, то с шапочкой что-то не заладилось. Стоит одна тётенька с шапкой в руках, оглядывается по сторонам и говорит мне:

— И почему у тебя в кабинете зеркала нет?

Я, не отрываясь от монитора:

— Откуда у админа зеркало?..

Посмотрели они на меня как-то странно и ушли в неидеально надетых шапочках. И только потом до меня дошло. Во-первых, меня админом тут никто не зовёт — я для них программист. Во-вторых, я же девушка…

Теги: IT happens, истории, импорт, взаимонепонимание, прекрасный пол, сисадминское

До директора крупного клиента конторы, где я работаю сисадмином на удалёнке, не дошли несколько важных писем. Пришлось втыкать в эмдемоновские логи, так как спам-фильтр нужного результата не показал. Сижу, в общем, в офисе в одиночку, уткнувшись в монитор, ищу фейловые отчеты. Так погрузился в работу, что забыл обо всём.

Резко открывается дверь в офис. Я пугаюсь, кровь приливает к лицу. Состояние такое, будто я смотрел порнуху, и кто-то внезапно меня за этим застукал. Рассказал коллеге — он теперь меня логодрочером называет.

Теги: IT happens, истории, импорт, почта, сисадминское

Работала я как-то в одной конторке начальником отдела логистики. Для облегчения работы нашла в инете сайт, где легко рассчитывается расстояние в километрах от одного города до другого. Чуть позже выяснилось, что и бухгалтерии эти данные нужны для того, чтобы списывать бензин за поездки машин. Сначала они просто меня тиранили, каждые 20 минут звоня с вопросом: «А сколько километров от А до В?» Я устала отвечать и написала им на бумажке инструкцию в таком виде:

— Зайдите в интернете на сайт *****.ru.
— Введите в поля «Пункт отправления» и «Пункт назначения» нужные города.
— Нажмите кнопку «Рассчитать».
— Наслаждайтесь результатом, а то я не успеваю свою непосредственную работу сделать, пока вам считаю и пересчитываю километры.

Через день после выдачи этих ЦУ на мой внутренний номер позвонила бухгалтерша в истерике: «У меня ничего не получается! Он мне не считает ничего уже второй день! Спаси-помоги!» Захожу на сайт, проверяю — всё работает. Сервис не в отключке, не глючит, контрольные значения километража, известные ранее, сходятся.

Удивляюсь. Иду в бухгалтерию. Подхожу к звонившей бухгалтерше, поясняю, что только что проверяла. Тётенька лет 55 размером с хорошего мастодонта нервно трясётся и проклинает всё и всех, включая меня и сайт. Прошу показать, как и что она делает. Что было дальше и чего мне стоило не умереть разом на месте, просто не описать цензурными словами.

Бухгалтерша, не смущаясь, начинает показывать. Открывает IE (стартовой стоит Яндекс), дожидается загрузки и недрогнувшей рукой, одним пальцем, в течение двух минут смело набирает адрес сайта в поисковой строке! Безусловно, добропорядочный поисковик первым же результатом выводит ей ссылку на нужный сайт, но тётушка сидит и старательно ищет поля «Пункт отправления/назначения» на странице с результатами поиска.

Когда я проикалась от такого «сёрфинга» и минут 15 терпеливо и без усмешки объясняла ей, где надо вводить «эти буковки» («вот тут, наверху, рядом вот с этими кнопочками»), то заслужила в глазах всей бухгалтерии немеряный респект и уважуху за знание компьютеров.

С тех пор я прокляла всё на свете: они стали считать меня кем-то вроде заместителя сисадмина и постоянно «стеснялись» позвать его (хотя все админы у нас в конторе были очень вежливыми, компетентными, порядочными и аккуратными молодыми людьми без намёков на пиво, свитер и бороду), зато дёргали меня. Дескать, девушке проще рассказать свою проблему, чем парню. «Не печатает принтер», «не грузится сайт», «повис комп», «не авторизуется банк-клиент» — надо звать логиста. Логиста, а не сисадмина!

Я научилась ползать под их столами в мини-юбке, заново подключая выдернутые шваброй уборщицы кабели от принтеров-сканеров-мониторов-телефонов. Я научилась при помощи скрепки и канцелярского ножа реанимировать шредеры, в которые разом пихали по 20 листов вместе со скобками. Я постигла прелести общения с техподдержкой банка. Я обеспечила коллег музыкой, перелив со своего компа на сервер так, чтобы админ не заметил, 11 гигов MP3. Не, он-то заметил, но вида не подал: у нас были хорошие отношения, потому что я избавляла его от большей части тупых вопросов. Но когда мне притащили на работу ноут чьей-то дочки, чтобы я сделала, чтобы «всё работало», я просто взвинтилась до потолка и наорала, что я не системщик, а логист, и если они хотят от меня переустановки винды, пусть платят.

После моей долгой и прочувствованной матерной тирады бухгалтерши поумерили свой пыл. Но до самого ухода с этого места работы я все равно по пять раз в день ходила «чинить» непечатающие принтеры (чаще всего документы просто не на тот принтер отправляли — их в конторе штук пять было с общим доступом) и зависшие компы (запустите на дохленьком «целероне» одновременно пять-семь баз 1С с сервера, банк-клиент, «Одноклассников», каталог вечерних платьев в инете, Ворд, Эксель и онлайн-шарики — что получится?) — а всё потому, что бухам было проще пожаловаться девушке, а не парню.

В общем, юзеры, любите своих админов и их заместителей, настоящих и не очень. Чтобы ездить на автомобиле, мы же сдаём экзамен на знание ПДД. Так не ленитесь прочесть хоть одну методичку или инструкцию, чтобы не дёргать постоянно специалиста! Админ — не демон, который только и жаждет над вами посмеяться и гнусно приколоться, но 25-й крик за день «Принтер не печатает!», если вы задели своим каблучком кабель и выдернули его из порта, может достать кого угодно.

И помните: если у вас всё «летает», это заслуга в первую очередь админа, который сделал так, чтобы вы и не вспоминали о том, что он вам нужен каждые пять минут. А если вы не умеете включить «пилот» или монитор, это ваша вина. Программировать вас никто и не просит, но элементарные-то вещи можно самим уметь сделать?

Здоровья и счастья вам, системные администраторы! Дай вам бог терпения, чтобы выносить эти бесконечные истерики и тупизм!

Теги: IT happens, истории, импорт, бухгалтерия, сисадминское, юзвери

Недавно видел прекрасное. Представьте себе: небольшая недавно открывшася стоматологическая клиника в уютном и не очень бедном пригороде. Всё как с иголочки: шикарное здание, новейшая техника, вежливый персонал. Попадаю я в этот стоматологический рай на полдня по служебной околокомпьютерной необходимости. Первое впечатление уже было приятно ошеломляющим: вся техника поголовно оказалась запитана через интеллектуальные UPS из тех, что умеют принудительно вырубать операционку перед полной разрядкой батарей. Везде лицензионный антивирус. Но то, что я увидел потом…

Итак, коридорчик на служебном этаже клиники. Роскошная дверь с изящной ручкой и металлической табличкой, гласящей, что за данной дверью — кабинет главного врача клиники, с указанием полного ФИО и научных регалий. С другой стороны коридора — точно такая же дверь с точно такой же ручкой и табличкой. На табличке надпись таким же изящным шрифтом. Всего одно слово: «Серверная».

За дверью — действительно серверная. С единственным сервером (больше на небольшую сеть и не нужно), уютно расположившимся в просторной стойке со стеклянной дверцей, с мощным кондиционером размером чуть поменьше самой стойки, с парой незадействованных системных блоков и ещё кое-какой запасной техникой по мелочи возле стены. Ни одного провода под ногами — всё аккуратно собрано в короба.

Увы, я не удостоился чести увидеть хозяина всего этого великолепия. Системный администратор уже две недели как пребывал в отпуске, и никто даже не знал, как с ним связаться. Это попросту никому не было нужно — всё работало как часы. Даже необходимый мне для временного обладаниями админскими полномочиями пароль — и тот нашёлся у ответственного за него человека.

Теги: IT happens, истории, импорт, сисадминское

Приехал я как-то на завод для проведения проекто-изыскательских работ по установке базовых станций DECT. Ходим по территории завода с представителями заказчика. Заходим в помещение склада, и техник, сопровождающий меня, сетует: здесь, мол, сигнал не ловится. Для пущей убедительности достаёт телефон и смотрит уровень сигнала. Чудо — сигнал есть! Техник в панике: как так? Здесь не должно быть сигнала! Никогда не было!

И тут мы осознали: из четырёх человек в делегации трое были айтишниками, каждый со своим эффектом присутствия. Видимо, при скоплении нашего брата в одном месте эффекты даже не складываются, а перемножаются.

Теги: IT happens, истории, импорт, связь, сисадминское

Заметил, что бабки на лавочках недалеко от нашей конторы стали как-то подозрительно на меня поглядывать. Однажды, проходя мимо, услышал, как они, перешёптываясь, сказали что-то про сисадмина. Ну думаю, узнали, кем я работаю, так что ж так косо глядят-то?

Оказалось, они думали, что сисадмин — это то же самое, что гомосексуалист. Как-то бабули дружно крыли какого-то неугодного паренька матом, и я услышал: «Развели тут сисадмятину, ещё и парад устроить хотят…» Из интереса поговорил с ними, но разубеждать не стал — может, ещё кого озадачат.

Теги: IT happens, истории, импорт, взаимонепонимание, сисадминское

Притащили в модный клуб айтишника. Пить айтишнику из-за Великого поста нельзя, музыка айтишнику не нравится. Постоял он чуть-чуть с людьми — скучно. Встал в уголке, достал коммуникатор, подключился к халявному клубному вайфаю. Просканировав подсеть, нашёл маршутизатор на линуксе. Рутовый пароль из шести букв подобрался с первой попытки.

На сервере айтишник почистил маршрутизацию, поднял анонимный прокси, через который пустил трафик. Сниффер на перехват паролей, вывод в файл, который каждые пять минут уходит по нужному мылу, — готово. Поставил айтишник и VPN-сервер, чтобы в будущем иметь доступ к заведению. Достал виндовый нетбук, прошёлся по незапароленным шарам ноутбуков посетителей, залив несколько троянчиков и кейлоггеров.

Постоял ещё айтишник, подумал, выключил всё и из клуба ушёл: скучно всё-таки.

Теги: IT happens, истории, импорт, безопасность, сисадминское

Приходилось мне работать и админом, и разработчиком БИС/ИСП, и сайтостроителем. Был я и в роли мальчика на побегушках, и средним звеном, и большим боссом. Теперь я — самый большой босс, совмещаю на данный момент статусы юзверя и руководителя. Перефразируя Чуковского, «бородатеньких начальник, свитератых командир».

Сразу оговорюсь, что на всех этапах своего трудового пути я считал, что юзверь айтишнику — не враг, а оппонент. Как покупатель и продавец, как гость и хозяин, как верх и низ, как инь и ян — айтишник и те, для кого он трудится. Единое, но противоположное; без одного нет другого. Впрочем, без экстремизма: «клиент всегда прав» — не мой лозунг. Вот они, юзвери, разложенные по полочкам.

1. Интузазисты (по Райкину).

Самая приручаемая категория. Весьма сообразительные, с пытливым умом, добрым сердцем — зачем лишний раз гонять админа? — но катастрафической нехваткой опыта. Из этой категории, кстати, и вырастает элитная смена айтишников. Тут же те, у кого «горе от ума», и любопытные (ой, а что будет, если…), и весьма продвинутые пользователи. И сами айтишники тут: и админ кодеру, и кодер админу может быть юзверем, несмотря на высокую квалификацию в своей сфере.

Этим нужно только подсказать, направить кипучую энергию в нужное русло. Не лишним будет похвалить за правильно сделанное, поручить небольшое дело (например, установить антивирусник в своём отделе), и всё — вот ваш преданнейший друг и помощник в стане оппонентов.

Ни в коем случае не отбивайте у интузазиста желание самостоятельных действий! Направьте его, подучите, не жалейте времени; когда он достигнет безопасного или терпимо безопасного уровня подготовки, прикиньтесь валенком: «Сам не знаю!» Вам — снижение нагрузки на дальнейшее обучение, интузазисту — моральное поощрение и повод для повышения мастерства.

Не так уж редко встречаются интузазисты среди старшего поколения, как принято считать. Иногда стоит повнимательней приглядеться к Марье Иванне из бухгалтерии или плановику Петровичу — эти образованные люди, возможно, сильно страдают от того, что кто-то может заподозрить их в некомпетентности.

2. Идейно-карьерные лентяи.

Это весьма трудная категория. Но лечится!

Группа риска: предпенсионные сотрудники «бумажных» специальностей.

Типичный анамнез: хроническое нежелание прочитать сообщение системы, истерическое настроение при единственной кнопке, «принтер излучает», «система шумит», «он (компьютер) не печатает», патологические обещания довести до сведения руководства.

Диагноз: хроническая лень, развившаяся либо из особенности характера (вечно выезжают за счёт других), либо из неверно излеченного интузазизма.

Предписание: исключительно ректально-административные препараты — угроза увольнения по служебному несоответствию.

Очень часто ошибочно диагностируется как высшая степень стервозности. При правильном применении препарата стервозность снимает как рукой.

3. Клинический блондинизм.

Тут ничего кардинального в плане «перенастройки» не получится. Чаще всего такой народ трудится на обезьяньей работе «принеси, подай, пошёл на фиг, не мешай», а при приёме на должность в первую очередь учитывается близость к руководству, внешние данные или ограниченная полезность в очень узкой сфере. Чаще всего это любимые секретарши шефа.

Хотя и тут кое-что предпринять можно. Нужно только вспомнить, какие функции выполняет такое существо, кроме игры в «шарики» и раскладывания пасьянса «косынка», и ограничить общение этого сотрудника с техникой лишь приборами, оснащёнными предельно лаконичным интерфейсом: «вкл/выкл».

Рекомендуется заранее:

— заткнуть все нефункциональные щели, через которые в копир могут попасть скрепки;
— заклеить скотчем все кнопки, кроме «копия»;
— выбрать кофемашину с одной кнопкой «вари»;
— установить телефон с гербом Советского Союза вместо номеронабирателя.

Ну и почаще заходить на кофеёк с вопросом: «Ну как тут у вас, всё работает?» У таких сотрудников времени на мыслительную деятельность обычно гораздо больше, чем интеллектуальных способностей, потому предсказать способ попадания каблука в монитор не может предугадать ни один пророк.

Больше тут ничего не сделаешь. Могу лишь констатировать, что размер шрифта в предупреждениях, расклеенных на уровне глаз, не имеет значения, как и их текст, да и вообще наличие: полный игнор в 100% случаев на уровне инстинкта.

* * *

Вспомните, что вся компьютерная техника основана на принципе анализа сигнала: в зависимости от исходных данных и параметров техника и действует. Чем же профессионалы, повелители этой техники, хуже? Действуйте сообразно целям и задачам, правильно диагностируйте оппонента, и будет вам счастье в труде. Удачи и успехов!

Теги: IT happens, истории, импорт, мысли о вечном, сисадминское, юзвери

Когда-то мне, серверному сисадмину, захотелось завести себе молодого человека, в простонародье — парня, чтобы можно было засыпать, обняв тёплое существо. Как только я приводила домой подобного зверя, оказывалось, что он активно конфликтует с устройствами «работа», «отдых с подругами», «поездка в Питер на выходные» и «не мешай, я вяжу под сериал». Оказалось, что если вывод попытаться перевести в фоновый режим, немедленно возникают критические ошибки приложения видов «а почему нечего кушать», «хочу пива» и «я устал». Разогрев еды и превентивная покупка пива стали моими обязанностями. Время поиска вещей по квартире увеличилось раза в два: возросла дефрагментация.

Отсутствие документации от разработчика багом признано не было. Вместо этого появилась фича с устной рекомендацией по эксплуатации от производителя: оказалось, девайсу надо готовить завтрак и гладить рубашки. Отдачи в виде подобных действий предусмотрены не были. Выставленные настройки «вынеси мусор» и «пропылесось ковёр» сбивались сразу — в модель была жёстко зашита программа «ничего не делаю по дому».

Более всего девайс конфликтовал с устройством «работа». Мне иногда приходится работать по ночам, потому что сервера должны жужжать 24/7, но прекрасному девайсу «парень» нужны ужин, сон, секс и завтрак. Любая попытка объяснить, что за компьютером у меня не игры, а работа, и секс нынче есть только у меня, и не с ним, а с линуксом, превращалась (тут магия, мне не подвластная) в образцово-показательное выступление «я работаю, а ты сидишь за своим компьютером».

Осталось только размонтировать устройство. Девушки, заводя подобные девайсы, будьте бдительны! Они полностью пожрут все ресурсы системы и будут требовать ещё и ещё.

Теги: IT happens, истории, импорт, прекрасный пол, сисадминское