Strizzle!

Простая офисная АТС — это не для нас. Вежливость тоже может быть технологичной.

Автоматика отключает шумного абонента при резком увеличении амплитуды звука, когда люди матерятся или на истерический крик с бестолковыми угрозами переходят. Выдержав паузу, автоматика проверяет уровень шума; если он снизился, пытается соединить с прежним собеседником. Все действия АТС сопровождает комментариями автоответчика с сексапильным голосом секретаря Анечки: «Автоматика прервала связь в ожидании снижения уровня шума. Связь с абонентом будет автоматически восстановлена при снижении уровня шума на линии до приемлемого уровня».

Невежливых клиентов не осталось вовсе. Секретарь была истеричной девчонкой, а стала спокойной и уверенной дамой и не достаёт больше сотрудников по пустякам. Не стало бестолковых разговоров. Все сотрудники стали подобны сфинксам, исполненным мудрости и величия. Вот только генеральный полтора часа из аэропорта как-то раз пытался дозвониться до офиса. Плакал, смеялся, матерился, но потом программистам АТС премию выписал.

Теги: IT happens, истории, импорт, саппорт, чудеса техники

Звоню в службу поддержки мобильного оператора.

— Оператор Елена, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, какие IP адреса выдаются при подключении? Что динамические — это понятно, но «серые» или «белые»?
— Вы знаете, у нас есть только чёрные и белые модемы. Вот какого они цвета, такие и адреса.

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, саппорт

Презабавнейший случай произошёл только что у меня на работе. Позвонила мне девушка из одного из офисов, которые подключаются к главному веб-серверу. У неё внезапно вывалилась ошибка MySQL: «Access denied». Короче, оказалось, что работа парализована во всех офисах. Я полез на сервер, перезапустил MySQL, сбросил рутовый пароль — результат тот же.

Начал думать. Вспомнил, что этот сервер поднимали когда-то парни из Тулы, и у них есть доступ по SSH, поэтому решил проверить логи. Так точно: в девять утра заходил парень с тульским айпишником. Пятиминутный поиск по свежим следам показал, что в одном из перловых скриптов были изменены параметры доступа к MySQL: в строчке с паролем вместо буквы «i» стояла единица.

В общем, схема была такая: парень поменял символ для того, чтобы мы не смогли войти в базу, перепугались, позвонили ему, а он бы всё нам починил и взял за это щедрую пригоршню долларов. Такой вот бесчестный корыстный редиска! Я ему в аську потом написал, чтобы он хоть следы после себя заметал.

Теги: IT happens, истории, импорт, базы данных, саппорт

Пользовательница звонит в саппорт производства: «Помогите! Тут что-то непонятное!» Пинга на машину нет, и я с нехорошим предчувствием отправляюсь на место происшествия. Уже издалека вижу фигуру этого чуда, сосредоточенно нависшую над клавиатурой. Смотрю на экран и задаюсь вопросом: а на хрена я тут работаю вообще? Девушка что-то упорно пытается набить в ДОСе. В три часа ночи.

Подхожу, и уверенность в своей нужности возвращается — на экране набрана полная абракадабра. Девушка умоляюще отползает от компа: «Там был мишка нарисован, я думала, игра, нажала — а тут это!»

Нажатие пяти клавиш — и вот уже экран радостно светится всеми положенными ему 16 битами радуги. Всё хорошо, но что-то не понравилось мне во взгляде, полном благодарности. Сижу и Радмином чую: это только начало. Зато точно знаю, что Дарвин был неправ: эволюция работает методом тыка.

Теги: IT happens, истории, импорт, прекрасный пол, саппорт

Я гламурное одминко-блондинко. Почему? Да потому, что люблю всё красивое со свистелками и перделками, если это не винда. Не выношу я форточки уже органически. У меня гуманитарное образование, душа просит Байрона, а пальцы набирают sudo ifconfig.

История началась в октябре, когда вышла Коалочка. Милая, плюшевая Убунта, на проверку оказавшаяся, как и все коалы, сущим монстром: недокрученная, по глючности напоминающая винду, но такая кавайная… Именно о последнем пункте от меня все только и слышали. Бессонные ночи из-за убитого звука 5.1, отваливающаяся по пять раз на дню синхронизация времени, постоянные зависания после ухода в спящий режим… Нет, я всё разрулила, но красноглазое существо, не спавшее пару суток из-за желания привести Коалочку к некоторому общему знаменателю — то ещё зрелище. Но кто ж из нас сознается, что не сразу смог настроить что-то в новом дистре линукса? Правильно, никто. Поэтому от меня слышали лишь одно: «Коалочка — кавай!» А за свои слова рано или поздно надо расплачиваться. Все дистрибутивы вроде Убунты теперь ставятся с полпинка — щёлкай мышкой и будь спокоен. Нет, я не против популяризации иксов, одружествления их интерфейса, но…

Почти полночь. Звонок. Шапочный приятель на беспроводном сотовом проводе: «Есть халтура. Поможешь? Ты же линуксоид!» Да какой я, на фиг, линуксоид? Админю тихо свои серваки и эникею пятьдесят виндовых станций. Но небольшая прибавка к зарплате или некоторое количество пива — кто от такого откажется? «Лады, щас тебе перезвонят». Пять минут, десять, полчаса… Спать уже хочу, пиво на исходе. Звонок.

— Слушаю!
— Э! Дарагой! Ты лисуноид, э?
— Простите?
— Лёша, Лёша тебе звонил?
— Да, мне звонил Алексей, сказал, что перезвонит человек, у которого какие-то проблемы с компьютером.
— А! Я это!
— Так в чём проблема? Я так поняла, у вас линукс? Какой?
— А!..
— Алло?
— Да! Линýс! Он!
— Какой?
— Э-э-э… Ну, унт… Унт…
— Перезвоните, пожалуйста, через пару минут.

Кое-как разгибаюсь от хохота, перезваниваю Лёхе. Купившись на мои нежные восклицания, он некоему горцу вместо Висты на новый бук поставил не пиратскую «хрюшку», а Коалу. На мой вопрос о здравости лёшиного ума в ответ я получила стандартное: «Так бесплатная зато!»

Перезванивает сын гор.

— Да, у вас Убунту. У-бун-ту! Неважно… В чём проблема?
— А тут буквы.
— Прочитайте, что написано, пожалуйста.
— Э… Нерусский буква!
— Давайте диктовать по буквам, я разберусь.
— Тут скрючка… Потом скрючка с чёрточкой… Записываешь, дарагой?
— Да-да, продолжайте.
— Р-р-р… Буква такой… Скрючка с клювиком. Ты орлов видел? Вот с такой… А-а-а! А теперь буква такой, как ты в первом классе писал… Как помидор, помнишь?

Не буду утомлять. Товарищ с орлиным профилем продиктовал мне: ltprandom@asstop:~$. Понятно, что попросить его набрать в консоли элементарное sudo reboot — занятие, смахивающее на идиотизм. Перезваниваю Лёхе.

— Это, по-твоему, халтура?!
— А что?
— Или ты ставишь ему винду и дальше уже е$#шься сам, или сам учишь линукс!

Ну его на @#$, этот гламур. Брутальная консоль — и никаких гвоздей!

Теги: IT happens, истории, импорт, linux, иностранцы, саппорт

Работал я четыре года назад на кабельном ТВ в своём родном городе — формально техником по обслуживанию оборудования, фактически в должности эникейщика. Всего, что было, и не упомнить.

История первая происходила в один из праздников. День прошёл спокойно, пара-тройка звонков от абонентов записаны в наряд, по которому завтра один из специалистов пойдёт устранять неполадки. Работал я обычно до 21:30. В 19:00 раздаётся бодрый звонок: «Какого х#я не показывает?! Мы деньги вам плотим!» Записываю заявку, обещаю узнать, в чём дело. Проходит 30 секунд — и начинается! Звонки поступают один за другим; судя по адресам, это один из микрорайонов города. Ну, думаю, ясно: отключение электричества в одном из домов. Тогда ещё кабельная сеть не была запитана сама по себе, и при отключении электричества в доме с магистральным усилителем сигнал дальше по сети не проходил. Начинаю обзванивать по всем известным телефонам ответственных за электричество: ЖКО и представителей энергокомпании. Как ни странно, у них всё нормально. Дошло до того, что ко мне позвонило высшее начальство города и обещало офигенные проблемы. Одним из последних позвонил директор кабельного, которого, видимо, даже дома достали по телефону. В общем, ушёл я на пределе домой, ночью спал плохо. С утра завалился на общее совещание руководства кабельного. Как выяснилось через пару часов разборов, джамшуты, нанятые ЖКО для ремонта крыши, недолго думая, перерезали болгаркой магистральный кабель: он им мешал укладывать покрытие.

Дальнейшие истории можно воспринимать как звонки в службу бесплатной психологической поддержки, какой, видимо, абоненты считали телефон поддержки кабельного ТВ.

Во время перехода на новый частотный план инженеры пришли ночью, чтобы никто не возмущался, что любимый телевизор не дают смотреть. В половину четвёртого утра раздаётся звонок: «Вы чё, ох#ели?! Я понимаю, когда днём настройки проводите, а теперь и ночью не даёте смотреть телевизор!»

Под Новый год звонит женщина навеселе, но отнюдь не весёлая. Долго выносит мне мозг и под конец разговора выдаёт фразу, ставшую у нас крылатой: «Молодой человек! Я плачу деньги и хочу, чтобы мне было хорошо! Вы это понимаете?!»

Звонит абонент — бабушка, но отнюдь не божий одуванчик. Обычный набор «вежливостей» со стороны абонента я пропускаю мимо ушей: в мозгу за три года уже образовался психологический файрвол. Культурно отвечаю: «Да, я понял. Ваша заявка записана. Завтра к вам подойдёт специалист и решит вашу проблему». Я не знаю, что у бабушки в голове заклинило, но она начала обрабатывать меня по второму кругу, причём абсолютно теми же словами. Тут я смекнул, что можно действовать подобным же образом. Повторяю свои предыдущие слова, естественно, с полным спокойствием. Обмен репликами происходит и в третий раз. Разговор закончился достаточно неожиданно. Бабушку осенило: «Я поняла! Я разговариваю с роботом!»

Теги: IT happens, истории, импорт, джамшутинг, саппорт

Давно работаю веб-дизайнером. Постоянно за компьютером, даже ночью — просто от того, что работа мне моя безо всяких «но» нравится и приносит денежку.

Решил поинтересоваться Форексом. Думаю, причины ясны: всё равно за компом постоянно, пускай и дополнительная денежка капает. Зашёл на сайт какой-то фирмы, распространяющей софт для контактирования с биржей или фиг знает чем, зарегился. Предложили четыре вида программ: веб-панель, флеш-панель, запускаемая в браузере, программа для компа и WAP-панель, чтоб удобней с телефона было сидеть. Флеш-панель заглючила, перестала соединять… «Хрен с ним», — решил я и взялся за очередной заказ, решив дня через два обстоятельно заняться этим делом.

Проходят два дня, заказ сменяется новым, я в спешке работаю за двоих — и тут звонок на телефон. А я недавно остался без любимой «моторолки», которой пришёл каюк от старости, и временно пользуюсь старенькой раскладушечкой — короче, номера у меня не определяются. Смотрю на код: +44, а мне часто звонят друзья из-за рубежа. Поднимаю трубку. Меня на русском с акцентом просят к телефону. По нику причём просят. Я в шоке: кому это я понадобился? После недолгого разговора выяснилось: звонят из той самой фирмы. Спрашивают, собираюсь ли я делать реальные инвестиции, давно ли с Форексом знаком…

Нафиг английский, товарищи. Эти, когда им надо, и на русском прекрасно говорить будут. Как разговаривал этот товарищ — многим нашим школьникам в пример бы поставить. Кстати, у друга аналогичная история была, когда он ради прикола решил зарегиться на сайте получения грин-карт.

Когда я положил трубку, у меня сформировался риторический вопрос: куда же эти знающие русский язык товарищи деваются, когда к программам мануалы нужны, как воздух? Мне-то ещё ладно, я английский знаю, а вот коллеги страдают.

Теги: IT happens, истории, импорт, иностранцы, саппорт

Добрый день!

С паролями для хостинга наметился прогресс: были высланы корректные пароли для MySQL. Прошла всего неделя; понадобились всего три письма с моей стороны, два звонка от меня и один гневный от клиента. Это безусловно серьёзный шаг для компании «*****». Ослепительно яркое будущее, мириады постоянных клиентов и солидная доля рынка — вот мысли, которые приходят на ум, когда вспоминаешь о вашей компании.

Можно ли попросить вас сделать нечеловеческое усилие и выслать корректные пароль и логин для FTP-доступа до конца недели, протестировать их перед отправкой (Господь, прости меня за наглость!) и указать порт, если он отличается от стандартного?

Обязуюсь впредь не беспокоить вашу компанию по подобным пустякам.

Навеки ваш N.

Теги: IT happens, истории, импорт, почта, провайдеры, саппорт

В числе прочего я админю почтовый сервер, поэтому любые вопросы клиентов, в которых есть слово «почта», форвардятся на меня.

— Здравствуйте. Это ваша клиентка, %username%. У меня почта не работает.
— Не принимается или не отправляется?
— Показывает, что есть десять писем, а после четвёртого письма больше ничего не происходит. И зелёная штучка не заполняется.
— Какая зелёная штучка? Где это?
— Э-э-э… В компьютере.
— Я понимаю. В какой программе?
— Ну… В Экселе, наверное.
— Ладно, неважно. А интернет тоже нестабильно работает?
— Интернет? А при чём здесь интернет? Я его подключаю только после того, как нажму «Доставить».
— Ладно, тоже неважно. Какое у вас подключение к интернету?
— Я с вами уже десять лет по такой схеме работаю, почту принимаю-отправляю.
— Понятно, но вы скажите лучше, когда вы соединяетесь с интернетом, у вас звуки какие-то доносятся из компьютера?
— Да, жужжит, пищит.
— Ясно. К сожалению, я вам помочь с этой проблемой не могу. У вас, по-видимому, помехи на линии. Возможно, где-то пережат телефонный кабель.
— Ничего не понимаю! Десять лет принимала почту нормально, а тут вдруг кабель пережат! Я лучше к вам в офис приеду. Или факс поставлю, чтоб письма принимать.
— Ставьте факс!

Теги: IT happens, истории, импорт, почта, саппорт

Работаю начальником отдела техподдержки специализированного ПО. Куча звонков и почты. Половина вопросов описана в хелпе, но на глупости, которые встречаются чуть ли не каждый день, мы уже реагируем спокойно.

— Здрасте!
— Техническая поддержка, здравствуйте.
— У нас это… Вот тут… Не работает, в общем.
— Ошибка какая?
— Не знаю! Пишет: «Повторная отправка акта».
— Ясно. Делайте следующее…

Подробно инструктирую.

— Ага, понятно. А можно ещё раз продиктовать? Я запишу.
— Да, конечно. (Диктую.) Записали?
— Да, всё, спасибо большое! А что нам делать-то теперь?

Вот тут я не сдержался: мат в трубку, крики на клиента… После этого случая я разрешил всем в отделе материться на клиентов, если очень сильно тупят. Может, я и злой, но по-другому с ними не получается.

Теги: IT happens, истории, импорт, саппорт