Strizzle!

Я подключён к провайдеру, к которому не имею абсолютно никаких претензий. Периодически приходится звонить в саппорт, дабы пропустили новый МАС: по долгу службы приношу много железяк домой. Обычно общение ограничивается десятью секундами: «Здравствуйте, новый МАС пропустите, номер договора такой-то, спасибо».

Как-то я попал на стажёра, который, судя по всему, отдувался и за себя, и за наставника.

— Здравствуйте, %соmpanyName%, %operatorName%, не могли бы вы подождать минуточку?
— Конечно, ничего страшного.

И тут парёнек, видимо, случайно соединил меня с человеком с другой линии.

— Да сколько можно! Соедините меня уже с тем, кто может мне помочь!
— Здравствуйте, начальник IT %companyName%, — говорю. — Объясните суть проблемы.
— Пригласил друга, который установил мне вайфай и подключил ноут жены и дочери. Они не работают, нет интернета, хотя друг — компьютерный гений! Он говорит, что вы виноваты! Я буду жаловаться!

Спрашиваю номер договора и обещаю, что через десять минут всё будет работать. Человек просит меня уволить предыдущего оператора.

— Спасибо за ожидание, чем могу помочь?
— Номер договора XXX, номер договора YYY. Пропустите «маки», пожалуйста.
— У вас два договора?
— Нет, но поверьте, это в ваших интересах. И ещё: в следующий раз не переключайте на меня, пожалуйста, моих соседей. Голос ведь и узнать могут.

Надеюсь, паренька не уволили.

Теги: IT happens, истории, импорт, провайдеры, саппорт

Работаю в техподдержке интернет-провайдера. На фоне вопросов типа «У меня украли имейл, что делать, как же моя ферма?» и требований вроде «Смените мне MAC-адрес, он у меня какой-то корявый» недавно состоялся поистине фееричный разговор.

— %companyName%, здравствуйте.
— Шта-а-а?

По голосу понимаю, что звонит бабулечка, которая явно слабо слышит и едва внятно разговаривает. Повторяю громче и чётче:

— Здравствуйте, вы дозвонились в %companyName%.
— Куда-куда?
— %companyName%
— Это шта такое?
— Техподдержка.
— Какая-какая поддержка?
— Тех.

Непродолжительное молчание, затем вопрос:

— А этих?

Теги: IT happens, истории, импорт, саппорт

Служба IT в крупной страховой компании. Когда какое-нибудь приложение падает, начинается шторм звонков от сотрудников: у меня то-то не работает, это только у меня или у всех? В общем, поставили нам задачу при падении приложения распространять оповещение на всю компанию по форме: «Приложение „А“ временно недоступно».

Не тут-то было. В Тюмени приложение падает, оповещение расходится по всей компании, и начинают звонить юзеры из Москвы: «А у меня работает, а почему?» Начальство сказало писать в оповещении: «Приложение „А“ временно недоступно кое-где».

Попытка номер два. Корпоративный портал упал. Первая страница с новостями грузится, остальные функции недоступны. Посылаем оповещение. Юзеры начинают звонить: «А у меня вроде бы работает, но только частично». Начальство сказало писать: «Приложение „А“ как бы не работает кое-где».

Попытка номер три. Проблемы с одним из одобренных компанией браузеров. Приложения работают, но только у тех пользователей, которые пользуются другим браузером. Конечно же, звонят нам: объясните, мол, что не работает, браузер или приложение?

Начальство нервно покурило и пришло с новым заданием. Теперь наши сотрудники несколько раз в день получают примерно такое сообщение:

«У кого-то кое-где кое-какие приложения, возможно, сейчас не работают. Работы по решению проблемы уже ведутся. Удачного вам дня».

Теги: IT happens, истории, импорт, начальство, саппорт, юзвери

Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.

Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:

— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.

Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.

На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.

Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.

Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.

Приехав на работу, я привычно поставил машину на стоянку возле проходной. Усмехнувшись надписи «машины не ставить», я вошёл в царство производства колбасы. Над дверью проходной не хватало баннера с бессмертными славами Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

В помещении комбината было сыро, противно и холодно. Суетились грузчики, таская с места на место продукцию. Два неисправных терминала одиноко стояли в сторонке. Если бы немецкая техника знала, какую судьбу ей уготовили, она бы сломалась ещё в Германии: лучше уж сгореть сразу, чем ежедневно терпеть издевательства грузчиков таджикской национальности. Ведь собирательные образы героев «Камеди-клаба» Равшана и Джамшута по своей тупости и криворукости далеко отстали от наших грузчиков.

Сегодня эти эукариоты умудрились в очередной раз порвать LPT-кабель и шлейф. По моему мнению, порвать LPT-кабель второй раз за неделю может только абсолютно отсталое существо, которое коварная эволюция не захотела взять под своё крыло.

Выматерившись про себя, я занялся починкой постов. Ведь дома меня ждал хоть и остывший, но такой родной шоколад.

Теги: IT happens, истории, импорт, железо, саппорт, юзвери

Получил на известном конкурсе админов, ни разу до этого не занимаясь шаманством в больших масштабах, сертификат со статусом «Профи». Прошло три дня, два из которых я бегал по друзьям, починяя сетку, компы и всё, что с ними связано.

В основном проблемы описывают по телефону так: «Я тут ничего не трогал», «Да оно как-то само», «Вчера выключила, и теперь не видит и не включается». Сегодня был апофеоз:

— Я не знаю, что такое модем! Я вообще не знаю, что такое PC Suite и как оно выглядит! У меня тут только три ярлычка: синенький с компьютером, синенький с двумя компьютерами и значок корзины. Приди, мне очень надо!

Чувствую, сертификат — он неспроста.

Теги: IT happens, истории, импорт, саппорт

Вызвали на дом антивирус поставить. Всё сделал в лучшем виде, подняли ещё проблему: звук в DVD не играет. Говно вопрос. Установлен триальный Сайберлинк, срок прошёл — вот звука и нет. Сношу Сайберлинк, устанавливаю VLC — DVD проигрывается на ура.

Дня через три мамочка звонит в офис и на повышенных тонах начинает объяснять: мол, ваш мастер всё, поломал, и теперь ребёнок в истерике. «Ребёнок в истерике» — это дословно. Выяснилось, что истеричный ребёнок юзал некую приблуду из сайберлинковского пакета, что-то типа «Сайберлинк Камера Дрочер». В общем, девка записывала свою рожу на веб-камеру и очень радовалась этому, а из-за отсутствия приложения отложила тонну кирпичей. Мамочка согласилась с моими доводами: лучше звук в DVD, чем рожа в камере, ничего не попишешь. Я великодушно согласился помочь бесплатно и подобрал аналог говнопрограммы, который и установил.

Прошло две недели. Опять звонит в офис мамочка и — да, вы угадали — на повышенных тонах объясняет, что ребёнок снова бьётся в истерике. Поднимает такой хай, что из офиса мне звонят на сотовый и просят разобраться с невменяемой. Несмотря на вечер пятницы, я ещё бодр и перезваниваю.

— Здравствуйте! Я мастер, вы просили перезвонить.
— Это! Я не могу обои на рабочем столе поменять!
— А я здесь при чём?
— Вы мне делали! Сделали что-то, я теперь не могу их убрать!
— Так убрать или поменять? А что я делал у вас?
— Как, вы не помните? Это не так давно было… Дом такой-то, квартира такая-то.
— И сейчас не помню. Впрочем, это неважно. У вас система какая?
— Я не знаю. А вы что, не помните?
— Логично предположить, что если я не помню, кто вы и что я у вас делал, то и не помню, что за система у вас установлена.
— Ну, это… Помните, камеру вы нам переустанавливали?
— Да, вспомнил. Windows 7 у вас. А какая проблема с обоями-то?
— Ну вот у нас стояла раньше картинка. А потом мы её случайно на другую поменяли.
— И в чём проблема?
— Теперь нам надо новую картинку убрать!
— Так замените её старой или другой какой-нибудь.
— Вы не поняли! Нам надо вообще картинку убрать! Чтобы не было обоев!
— Простите, как это относится к тому, что я у вас что-то там когда-то устанавливал? И в чём, повторяюсь, проблема?
— После того, как вы что-то сделали, в настройках нет пункта «Убрать картинку»!
— Я не могу сейчас точно сказать, где находится этот пункт: сам не пользуюсь Windows 7. Но могу точно сказать, что он есть. Поищите в настройках.
— Я уже везде искала! Нету!
— Раз так, замените картинку на другую, более нейтральную. Там же в библиотеке их много.
— Да, действительно… Много картинок. Но вы же…
— А то, что я у вас устанавливал какие-то программы, никаким боком к обоям не относится.
— Ну, не знаю… А ту картинку я никак уже не восстановлю? А то ребёнок в истерике!

Я чуть не разразился гоготом, но сдержал себя.

— А вы знаете, где эта картинка находится на компьютере, в какой папке?
— Нет!
— Тогда не восстановите.
— Но я, то есть, могу же сейчас поставить другую картинку, более нейтральную, из библиотеки?
— Да.
— А, ну тогда ладно!

Кладёт трубку — ни «здрасте», ни «до свидания». Что это было? С нетерпением жду продолжения, записав телефон клиентки под кодовым названием «Е#@нько с камерой».

Теги: IT happens, истории, импорт, саппорт, юзвери

— Доброго времени суток, Антон, слушаю вас.
— Здравствуйте, молодой человек, а у меня в интернете сигнала нет.
— Гм. Простите, а как вы определили, что нет сигнала в витой паре?
— А я достал этот разъёмчик из компьютера, положил на язык — не щиплет…

Теги: IT happens, истории, импорт, кабели, саппорт, юзвери

Друзья купили ноутбук. Интернет на нём работать не хочет. Позвали меня. Ну, ясен пень, надо MAC-адрес прописать у провайдера.

Удивив меня профессионализмом и отсутствием лишних вопросов, парнишка справился быстро, не забыл пожелать доброго здоровьица, приятного вечера и перезагрузки модема. Сижу, как дурак, жду интернета — а нету его и нету.

Тут друзья осторожно спрашивают: «А почему у тебя номер договора не спросили?» Куда там поддержка прописала наш MAC, так и осталось загадкой — искали несколько минут по второму звонку.

Теги: IT happens, истории, импорт, провайдеры, саппорт

Техподдержка Acer.

«Как выйти в интернет с проектора? Я знаю, это можно сделать, так как в проекторе есть вайфай. В инструкции написано, что это сделать можно!

«Не могу открыть ноутбук». Для решения проблемы потребовалось развернуть ноутбук на 180 градусов.

«Мы с вашим сотрудником 40 минут настраивали каналы на моём телевизоре. Он мне всё объяснил, я всё записал, но после разговора устал, выпил пивка и уснул. Проспал два часа. Ничего не помню, что записал — не понимаю. Объясните ещё раз, как мне настроить каналы».

«Я сам заменил полкомпьютера, и у меня получился не Acer, а какой-то Asus».

«У меня iPhone 4. При подключении к ноутбуку Acer он определяется как камера, а потом ноутбук зависает с синим экраном. У вас на сайте нет новых драйверов. Напишите мне драйверы!»

«шел из строя жесткий диск вернули с рекомендацией убить за 2недели то что я приобрёл себе в пользование словно это одноразовое бельё я уже писал вам но никто не прислушался сейчас стоит вопрос покупки нового для дочери и что выберу я.конечно же асер г.... и никто не гарантирует качества»

«Продукт не ноутбук (указан наутбук потому что нет такой категории продукта), а блютуч воип пцмца телефон модель vt25010, вопрос : как найти (скачать) к нему драйвера? есть ли в авторизованных СЦ возможность замены аккамулятора»

Теги: IT happens, истории, импорт, саппорт

Мои родители постоянно живут за городом, поэтому для интернета купили 3G-роутер от самого крупного питерского мобильного оператора. Работает, конечно, только качество связи весьма непостоянное.

На днях как-то совсем всё угасло. Я был в отъезде, и мой отец решил сам позвонить в поддержку. Он, разумеется, не специалист, и я не знаю, это ли было причиной, но парнишка из поддержки нёс феерическую чепуху.

Для начала он рассказал, что у нас неправильно работает Дилинк. Окей, только никакого Дилинка в доме нет и в помине. Потом он сочинил изумительную сказку о том, что существует основной компьютер, который работает с Дилинком (которого нет), и остальные — вспомогательные. Когда Дилинк (опять!) путает основной и вспомогательный компьютеры, связь пропадает.

Нет, я всё понимаю, нанимают студентов, но должен же быть какой-то предел кретинизму!

Теги: IT happens, истории, импорт, идиоты, провайдеры, саппорт