Strizzle!

Разрабатываю сайты. Звонит клиент:

— Алло, это веб-студия %studioName%?
— Да, здравствуйте!
— Мне тут нужно доделать один сайт. Сколько будет стоить? Только я сразу скажу, что я этот, как его, хакер. То есть, э-э-э, ну, не хакер, конечно, но близко — хорошо разбираюсь. Мне сделали сайт, но его нужно поправить.

Дальше идёт описание всего, что он знает: дескать, с ним можно говорить на равных, не стесняясь в терминах. В конце добивает фразой:

— А вы на Джумле программируете? А то мой сайт на этом языке…

Теги: IT happens, истории, импорт, веб-разработка, неспециалисты

Работаю в школе лаборантом информатики. Выдать буки учителям, подключить проектор, записать всё в тетрадочку — дело нехитрое. В штате школы числятся и два учителя информатики, которые, собственно, учат детей уму-разуму. Работаю эти милые дамы строго по учебнику, и если картинка на странице изображает Офис 2003, а на машинах в классе стоит 2007-й, впадают в ступор и бегут ко мне с ужасом в глазах и жаждой помощи.

Сегодня одна из этих милых училок с утра примчалась ко мне с воплем, что ей надо десятому классу рассказывать, как работает PowerPoint, а найти она его не может, и я немедленно должна что-то с этим сделать. Зная точно, что офисный пакет стоит на месте, спрашиваю бедолагу, где ж она ищет програмку-то? «Как где?» — испепеляюще глядит она на меня. «Пуск — Программы — Стандартные!»

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, образование

Не понимаю я преподавателей со встроенным в голову компилятором, хоть головой о стену бейся! А дело обстоит так: моя девушка учится на технической специальности, не имеющей ни малейшего отношения к IT. Есть у них общий предмет с гордым именем «Информатика», на котором учат всему, от создания папки до азов программирования на бородатом паскале и VBA. Ей, естественно, программирование надо, как юниксу BSoD. Кто все домашние задания делает? Верно, я.

Стандартный случай: пять простых задачек по три массива, четыре цикла и десяток-полтора переменных. Я, эникейщик-самоучка, глянул на это всё, на минутку задумался, за 15 минут написал, ввёл тестовые данные, проверил ответ — отлично. Можно сдавать, скажете? А вот тут и прикол. Моя любимая берёт ноут, тетрадку и… верно, переписывает туда код.

Цитирую преподшу: «Блок-схема — самая важная часть программы! Без неё вы никогда не напишете ни одной программы!» Ну да… Можно подумать, что я за минуту в голове нарисовал пять этих блок-схем. Кстати, внешность этой преподши полностью соответствует её манере преподавания: уже за сорок, старомодная юбка, очки и полное нежелание идти на коннект со студентами, какого бы это вопроса ни касалось.

Так вот, рисую блок-схему. Любимая смотрит, говорит, что неправильно. Начинаем рыться в её конспекте и смотреть, что им на лекциях диктовали. Нашли, сделали. Ура! Курсор в верхний правый угол, «Закрыть», «Нет». Я фигею: «А как же сдавать программу, если ты ее не сохранила? Заново писать?» — «Нет», — отвечает мне любимая, и показывает на тетрадь: «Вот так». Мда… XXI век!

Видел я идиотов, видел людей, которые умудрялись планку DDR2 вдавить в слот DDR, видел, как, не зная об отверстии для извлечения диска, привод зверски раскурочивали отвёрткой, не вынимая из корпуса, но чтобы работоспособность программы проверялась на листике…

И это я молчу, что переменная, содержащая сумму, должна называться S, и не иначе, счётчик — n, вводимые данные — x и т. д. О «говорящих переменных» им никто не рассказывал; мало того, по словам преподши, так делать неправильно!

Завтра у девушки контрольная. Как студенты будут писать программы? Вы снова правы! На листочке, не подходя к компьютеру. Я же, в свою очередь, буду сидеть в ближайшем интернет-кафе с ноутом, открытым редактором VBA и включённой аськой. Если такие преподаватели учат людей грамотно разбираться в вопросе, то, простите, я тогда страус!

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, образование, программизмы

Бухгалтерша купила навороченный телефон и обращается ко мне за помощью:

— Вот у меня дома интернет есть. А я могу его на телефон скачать и на работу принести?

Даже не нашёл, что ответить.

Теги: IT happens, истории, импорт, интернет, неспециалисты

Есть у меня один друг. Человек технически довольно продвинутый, хорошо разбирается во всём, что питается электроэнергией и моторным топливом. Дома — маленький технопарк (коллекция продуктов мировой радиоэлектронной промышленности, начиная с 80-х), на балконе после сноса гаража прижилась пара мопедов. Проблема в одном: он, как тот Настоящий Одмин, признаёт только самое очевидное решение, решающее проблему в лоб.

Знакомый юзер словил порнобаннер или иную мерзость? Единственное решение — переустановка винды. «После твоих CureIT’ов система всё равно не встанет, а чистка реестра ручками не поможет». По этой причине машины хороших общих с ним знакомых стараюсь обслуживать я: после меня всё работает стабильно (за исключением совсем уж сурово-криминальных случаев, коих наберётся пара процентов), а софт и документы остаются на месте.

Linux хуже Mac OS. Может быть, тем, что бесплатный? Нет, просто тем, что Mac OS лучше по определению. А Торвальдс якобы присвоил ядро Macintosh, за что его надо расстрелять, такой он нехороший. «В таком случае, — говорю, — Mac OS — всего лишь наглейшая попытка продавать линукс за огромные деньги, зачастую ещё и со спецжелезом в комплекте». 9000 контраргументов, призванных доказать превосходство любимой конторы с надкушенным яблоком на эмблеме. Всю продукцию компании Apple этот человек просто боготворит. Так во всём: Nokia хуже iPhone просто потому, что это Nokia; Safari лучше Firefox только потому, что это Safari. Ничего не имею против Apple, но каждому своё.

Windows XP — устаревшее говно, по качеству хуже Millennium Edition, зато Vista — верх совершенства. Думаете, потому что она безглючна? Да нет, просто он ОС переустанавливает каждый месяц. Когда Microsoft выпустила «семёрку», перешёл на неё, но всё равно переустанавливает систему каждый месяц якобы из-за снижения производительности.

ATI по умолчанию намного лучше NVIDIA, а продукция Intel не идёт ни в какое сравнение с чипами AMD. То, что у трёхбуквенных случаются провалы не реже, чем удачные модели у конкурентов, он предпочитает не замечать.

Вам смешно? Мне тоже. А главное, весь этот субъективизм (хотя человек далеко не подросток) подаётся со ссылками на богатый практический опыт. По идее, если ты такой опытный, то на домашней машине у тебя должно быть всё отлично. Но нет: надпись в углу второго монитора «Ваша копия Windows не является подлинной» не убирается в силу то ли неумения, то ли банальной лени. Что-либо настраивать он не считает нужным: «А зачем? Оно и так работает». На тот факт, что по этой причине у него регулярно приворовывают вайфай, он готов закрыть глаза. На любое моё мнение у него готов универсальный ответ: «Да ты просто в компах не шаришь!» После этого желание разговаривать с ним на околокомпьютерные темы пропадает надолго.

Самое ужасное — у него есть последователи, которые лет через пять будут промывать своим знакомым девственные мозги. Мне-то не промоешь, у меня опыт не меньше его, и меня вполне устраивает мой трёхгигагерцовый Pentium IV с Mint/XP на борту. Но тенденция в обществе возникает явно нехорошая.

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты

К сожалению, если при установке Убунту с Alternate CD выбрать русский язык системы и только русскую раскладку, то в ходе инсталляции английский будет, а при первой же загрузке никакого варианта, кроме русского языка, не останется, и войти в систему будет невозможно.

Именно в таком «абсолютно русифицированном» состоянии я застал больше пятнадцати машин в родной конторе в один прекрасный день прошлого года. Рядом в состоянии, близком к помешательству, сидел свеженанятый помощник админа. Парень решил показать, какой он хороший и легкообучаемый, и вечерком накануне установил Убунту на технику для 20 новых рабочих мест. Надо заметить, что это был его первый опыт установки линукса вообще. Записал он 20 копий Alt-CD, почти синхронно поставил систему на все машины и решил проверить. Обнаружил «глюк», переустановил начисто — и ещё раз, и, наверное, ещё… Каждый раз он, ориентируясь на опыт инсталляции винды, упорно выбирал русские язык и раскладку. Поскольку пользователей с русскими именами создавать было строго запрещено, выхода «герой» не видел.

Нервы сдавали, в инете буквы путались, воображение рисовало, очевидно, суд Линча грядущим утром. Идея убивать Иксы была рождена воспалённым сознанием уже утром, минут за двадцать до прихода «старших». Поскольку на первых машинах ничего плохого не приключилось, а кроме системы, угробить было нечего, в рамках эксперимента горе-установщику было позволено применить рецепт повсюду.

Парень, вероятно, будет помнить эту особенность Убунту до конца жизни, а остальные из техотдела запомнили надолго: над чужой бедой смеяться нехорошо. Минут пятнадцать сдерживаться, равно как и работать, не было ни малейшей возможности.

Теги: IT happens, истории, импорт, linux, неспециалисты, факапы

Я не Настоящий Одмин. Об этом мне сообщили свалившиеся на голову «коллеги», но обо всём по порядку.

Жила-была наша конторка, один из многих филиалов в нашем городе. 70 человек персонала, в основном бухи и юристы, и один админ — я. Потом Большие Боссы решили свести несколько филиалов в одну контору побольше, сняли шестиэтажное офисное здание и начали туда всех подселять. Соответственно, я дружно влился в общий отдел IT. Вот тут всё и началось.

Оказалось, что Настоящий Одмин ни под каким соусом не признаёт этажных кроссовых и готов глотку перегрызть проектировщикам СКС, лишь бы они завели ему все коммуникации в серверную. И плевать, что до самых дальних узлов более 100 метров, а провод — самый паршивый из возможных категории 5е.

Настоящий Одмин никогда не опустится до знания других операционных систем, ведь всё можно решить творениями дядюшки Билли. А я, значит, просто лошара, раз настраивал файлопомойку на «фре» и прикручивал туда сетевую корзину, ведь если пользователи потеряли файл военно-морским способом, значит, это их проблемы, а если сам Большой Начальник это сделал, то не грех сервак остановить и анделитом побегать. А под шлюз надо заказывать непременно двухпроцессорный сервак с 8 ГБ ОЗУ и четырьмя банками по 2 ТБ, ведь на нём будут крутиться Керио и 2003-й сервер, а «фрибздя» — выбор лопухов вроде меня.

Настоящий Одмин никогда не объясняет пользователям причину неисправности или сбоя и уж тем более никогда не унижается до объяснения этих самых причин на пальцах.

Настоящий Одмин знает себе цену, и если его попросили срочно подойти, то он, может быть, соизволит посетить пользователя минут этак через пятьдесят.

Настоящий Одмин никогда не потратит свободное время на доводку серверов, ведь это время можно потратить на «квейк» и «контру».

Настоящий Одмин никогда не разбирается в проблемах, главное — отвести всё от себя. И если компьютер теряет сетевой адрес из-за криво настроенного DHCP, то в этом виноват, конечно же, цисковод, который «всё не так настроил».

Настоящий Одмин никогда не убивает вирусы вроде порнобаннеров на весь рабочий стол. Его метод — переустановка системы с форматированием жёсткого диска. И если у пользователя там были важные файлы, то это проблема пользователя — не фиг было заражаться.

Настоящий Одмин никогда не приходит на работу раньше 10:30 и не уходит домой позже 15:30 — и пусть рабочий день с 9:00 до 18:00. А если вдруг что-то необходимо сделать с серверами, то пользователи потерпят, ведь Настоящий Одмин соизволил заняться делом.

* * *

Как же хорошо, что я не Настоящий Одмин, что мы живём в разных виланах, что приказом по предприятию я закреплён за своими 70 пользователями и четырьмя серверами, два из которых на лоховском FreeBSD. Почему-то мне совсем не хочется становиться Настоящим Одмином.

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, сисадминское

Есть у меня подруга одна, студентка педфака. Время от времени обращается за компьютерной помощью. До этого я копировал своё зеркало обновлений на её ноут в папку «Документы». Папку с обновлениями обозвал «UPD» и указал антивирусу путь к свежим базам.

Через неделю раздался звонок: «Антивирус красный! Помоги». Не могли же так быстро устареть базы?! Пришёл, открыл «Документы». Папка «UPD» была переименована в «UPD ЧТО ЭТО».

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, прекрасный пол

Нужно было мне от одного знакомого, не особо сильного в компах, получить файлик — ISO-образ в 600 метров весом. Пока я думал, поднять у себя FTP или объяснить, как пользоваться файл-хостингами, человек написал, чтобы я готовился принимать по электронке.

К вечеру я получил от него 30 писем, в каждом из которых лежал 20-метровый RAR-архив. Сразу же вспомнились старые добрые времена, когда на двух пачках дискет носили игры друг другу. Но сюрприз ожидал меня в конце. Распаковав этот многотомный архив, я получил… запароленный RAR-архив с нужным мне диском. Пароль мне знакомый потом сообщил по телефону, а причины решения объяснил так: «Ты же рассказывал мне, что надо осторожнее быть с информацией в сети, что важную информацию не стоит пересылать по небезопасным соединениям. Я не знаю, безопасна ли почта или нет, поэтому решил подстраховаться».

Люблю таких пользователей. Хоть и не всегда знают, как сделать, но стараются.

Теги: IT happens, истории, импорт, безопасность, неспециалисты

Работал я как-то в конторке выездных ремонтников-сетевиков-админов. Ездили по юзверьским берлогам и фирмам, экономившим на своих админах.

Очередной вызов с короткой формулировкой проблемы: «Не включается ПК». Отметил для себя настораживающий фактор: адрес юзверя — улица Ботаническая, дом 13. Действительно, ботанического вида мама с дочкой, обе в очках с диоптриями, обе в панике: контрольная на носу, а эта зараза не включается. Смело скидываю рюкзак и ныряю под стол. Пилот горит, все провода на месте, даже пыль протёрта, а на корпусе сияют гордые наклейки Билли и продавца. Среди всей этой чистоты и благоухания одна маленькая деталь — выключенный тумблер на БП.

С сакраментальным «ну и ну-у-у» вылезаю из-под стола. Две пары диоптрий вкупе с расширенными зрачками, усугубленные ожиданием «приговора», представляли собой страшное зрелище. Младшие диоптрии, видимо, начитавшись про нашего брата, уже сварганили кофе с печеньками.

Ласково, со словами «Хоро-о-оший мой», поглаживая железку по корпусу, нажимаю кнопку «Power». Приятный шум кулера, лёгкое поскрипывание винта и долгожданное окно на мониторе. Дожидаюсь, пока загрузится вся хрень, которая водится на Ботанической улице, выключаю, требую включить самостоятельно. Ласковое, ботаническое поглаживание корпуса со словами «Хоро-о-оший мой», кнопка «Power»…

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, прекрасный пол, саппорт