Strizzle!

Ещё и ещё раз убеждаюсь, что самое трудно в работе сисадмина — это работа с людьми.

— У меня не печатает принтер!
— А вы посылали на печать?
— (уверенным тоном) Нет.
— Так а как…
— А что ты хотел? У меня не было времени!

Теги: IT happens, истории, импорт, оргтехника, юзвери

Принесли сегодня знакомые на работу домашний компьютер: «Не работает кардридер». Ну, дело такое — людям надо помогать. Начали разбираться. Действительно не работает. Всё вроде так — WinXP без драйверов ридеры должен видеть. Крутили и так, и эдак — безрезультатно. Что делать? Надо лезть внутрь. Изумлению не было предела: ридер был подключён… к винчестеру! Туда, где джамперки обычно цепляются. Потрясающая инженерная находка!

А вы говорите, что разъёмы делают так, что не туда их не вставишь. Для наших юзеров это не работает — они смекалистые.

Теги: IT happens, истории, импорт, железо, юзвери

Под обед звонит сотрудница.

— Алло.
— Валера, ты можешь зайти ко мне?
— Что случилось?
— Не могу выйти из интернета.
— Это как так?
— Вот так: зашла, а выйти не могу.
— Сейчас зайду посмотрю.

Прихожу — а у неё браузер развёрнут в полный экран. Мысленно ржу, нажимаю F11 и направляюсь к двери.

— Раньше людей из запоя выводить надо было, а теперь ещё и из интернета…

Теги: IT happens, истории, импорт, интернет, юзвери

Работаю над автопорталом. У каждого пользователя есть возможность добавить информацию о своей машине. В форме перед полем «Описание» стоит пометка: «Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов» — и, соответственно, валидация формы на количество знаков.

Сегодня наткнулся на профиль одного чувака. Сверху, как положено, фотка машины, далее описание:

Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов. Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов. Кратко о вашей машине. Необходимо уложиться в 200–1000 символов.

Теги: IT happens, истории, импорт, веб-разработка, юзвери

Работала я как-то в одной конторке начальником отдела логистики. Для облегчения работы нашла в инете сайт, где легко рассчитывается расстояние в километрах от одного города до другого. Чуть позже выяснилось, что и бухгалтерии эти данные нужны для того, чтобы списывать бензин за поездки машин. Сначала они просто меня тиранили, каждые 20 минут звоня с вопросом: «А сколько километров от А до В?» Я устала отвечать и написала им на бумажке инструкцию в таком виде:

— Зайдите в интернете на сайт *****.ru.
— Введите в поля «Пункт отправления» и «Пункт назначения» нужные города.
— Нажмите кнопку «Рассчитать».
— Наслаждайтесь результатом, а то я не успеваю свою непосредственную работу сделать, пока вам считаю и пересчитываю километры.

Через день после выдачи этих ЦУ на мой внутренний номер позвонила бухгалтерша в истерике: «У меня ничего не получается! Он мне не считает ничего уже второй день! Спаси-помоги!» Захожу на сайт, проверяю — всё работает. Сервис не в отключке, не глючит, контрольные значения километража, известные ранее, сходятся.

Удивляюсь. Иду в бухгалтерию. Подхожу к звонившей бухгалтерше, поясняю, что только что проверяла. Тётенька лет 55 размером с хорошего мастодонта нервно трясётся и проклинает всё и всех, включая меня и сайт. Прошу показать, как и что она делает. Что было дальше и чего мне стоило не умереть разом на месте, просто не описать цензурными словами.

Бухгалтерша, не смущаясь, начинает показывать. Открывает IE (стартовой стоит Яндекс), дожидается загрузки и недрогнувшей рукой, одним пальцем, в течение двух минут смело набирает адрес сайта в поисковой строке! Безусловно, добропорядочный поисковик первым же результатом выводит ей ссылку на нужный сайт, но тётушка сидит и старательно ищет поля «Пункт отправления/назначения» на странице с результатами поиска.

Когда я проикалась от такого «сёрфинга» и минут 15 терпеливо и без усмешки объясняла ей, где надо вводить «эти буковки» («вот тут, наверху, рядом вот с этими кнопочками»), то заслужила в глазах всей бухгалтерии немеряный респект и уважуху за знание компьютеров.

С тех пор я прокляла всё на свете: они стали считать меня кем-то вроде заместителя сисадмина и постоянно «стеснялись» позвать его (хотя все админы у нас в конторе были очень вежливыми, компетентными, порядочными и аккуратными молодыми людьми без намёков на пиво, свитер и бороду), зато дёргали меня. Дескать, девушке проще рассказать свою проблему, чем парню. «Не печатает принтер», «не грузится сайт», «повис комп», «не авторизуется банк-клиент» — надо звать логиста. Логиста, а не сисадмина!

Я научилась ползать под их столами в мини-юбке, заново подключая выдернутые шваброй уборщицы кабели от принтеров-сканеров-мониторов-телефонов. Я научилась при помощи скрепки и канцелярского ножа реанимировать шредеры, в которые разом пихали по 20 листов вместе со скобками. Я постигла прелести общения с техподдержкой банка. Я обеспечила коллег музыкой, перелив со своего компа на сервер так, чтобы админ не заметил, 11 гигов MP3. Не, он-то заметил, но вида не подал: у нас были хорошие отношения, потому что я избавляла его от большей части тупых вопросов. Но когда мне притащили на работу ноут чьей-то дочки, чтобы я сделала, чтобы «всё работало», я просто взвинтилась до потолка и наорала, что я не системщик, а логист, и если они хотят от меня переустановки винды, пусть платят.

После моей долгой и прочувствованной матерной тирады бухгалтерши поумерили свой пыл. Но до самого ухода с этого места работы я все равно по пять раз в день ходила «чинить» непечатающие принтеры (чаще всего документы просто не на тот принтер отправляли — их в конторе штук пять было с общим доступом) и зависшие компы (запустите на дохленьком «целероне» одновременно пять-семь баз 1С с сервера, банк-клиент, «Одноклассников», каталог вечерних платьев в инете, Ворд, Эксель и онлайн-шарики — что получится?) — а всё потому, что бухам было проще пожаловаться девушке, а не парню.

В общем, юзеры, любите своих админов и их заместителей, настоящих и не очень. Чтобы ездить на автомобиле, мы же сдаём экзамен на знание ПДД. Так не ленитесь прочесть хоть одну методичку или инструкцию, чтобы не дёргать постоянно специалиста! Админ — не демон, который только и жаждет над вами посмеяться и гнусно приколоться, но 25-й крик за день «Принтер не печатает!», если вы задели своим каблучком кабель и выдернули его из порта, может достать кого угодно.

И помните: если у вас всё «летает», это заслуга в первую очередь админа, который сделал так, чтобы вы и не вспоминали о том, что он вам нужен каждые пять минут. А если вы не умеете включить «пилот» или монитор, это ваша вина. Программировать вас никто и не просит, но элементарные-то вещи можно самим уметь сделать?

Здоровья и счастья вам, системные администраторы! Дай вам бог терпения, чтобы выносить эти бесконечные истерики и тупизм!

Теги: IT happens, истории, импорт, бухгалтерия, сисадминское, юзвери

Контора, занимающаяся строительством, приобрела компьютер. Счастью девочки-сметчицы не было предела, пока новенький системничек не стал самопроизвольно отключать USB-винт. Девочка мучалась месяца два, пока я не заметил, сидя за соседней машиной, что при подключении колонок героиня рассказа как-то матерится, а на фоне происходит щелчок. Оказалось, девочка постоянно носит красивую синтетическую кофточку и накопившийся заряд периодически выпускает на электронного друга.

На моё резонное замечание, что стоит одеваться более естественно, то бишь в хлопок, девочка лишь рассмеялась. Я ушёл — а немного погодя вернулся забирать комп с почти сдохшим винтом, который отключался, когда ему захочется. Итог: два горелых SATA-порта на материнке и честная уверенность девочки, что оно само, а я шутки шутил о том, что её надо заземлять. Надо, надо ходить на физику в школе, а то так и поубивают всё вокруг…

Теги: IT happens, истории, импорт, бывает же, юзвери

Юзвери, говорите, бухи? Да моя мама лихо уделает любого буха, наломает дров и обвинит догадайтесь кого.

Как-то я сдуру восстановил мамин утерянный аккаунт на «Одноклассниках» и сказал ей об этом, сохранив текстовый документ с паролем на рабочем столе. Мамина последовательность действий до сих пор остаётся для меня загадкой, но точно установлено несколько позиций:

— Зайти на аналогичный «Одноклассникам» сайт, но в каком-то левом домене, где, естественно, её аккаунта нет.

— Убедиться в отсутствии аккаунта, попытаться создать новый, для чего необходим адрес почты.

— Вместо того чтобы зайти в почту, пароль от которой я даже сохранил в браузере, создать новый адрес, который тут же забыть.

— При регистрации указать старый адрес почты (видимо, нашла старый блокнот с паролями и аккаунтами) и попытаться получить пароль на новый.

— Попытаться зарегистрироваться ещё раз, проверяя новую почту.

— На вежливое замечание, что стоит проверить почту, указанную ранее, заявить, что я — хам, и что такие интеллигентные люди, как она, не должны снисходить до уровня айтишников.

Нет, лучше уж к бухам и педагогам, чем получать такое от близкого человека. Админы, эникейщики и просто люди, умеющие читать по-русски, — не берите работу на дом!

Теги: IT happens, истории, импорт, неспециалисты, почта, юзвери

Сижу ковыряю сервер. Звонок. Пользователь: «У меня тонкий клиент не работает». Подошла, проверила настройки — сервак не видит. Достала тонкий клиент, смотрю — а LAN-порт пустой.

— Где кабель?
— А я его выкинул, — сказал пользователь и достал кабель из мусорки. — Я думал, он не нужен, он тут мешает.
— А как, по-вашему, он должен к серверу подключаться?
— Ну, как-нибудь по-другому.

Теги: IT happens, истории, импорт, кабели, сеть, юзвери

Прихожу к клиенту, как обычно, вежливо здороваюсь, а в ответ: «Бл@$ь, я просила нормальных людей прислать!» Ладно, пофигу — иду делать работу. Комп и ноут у клиента; говорят, и там и там интернет то не работает, то работает.

— А с ноутом у вас всё в порядке?
— Да, мы же взрослые люди. Что, просто так вас вызвали?

На ноуте стоит изумительной кривизны китайский файрвол. Сношу — работает. Как же так? Однако клиент не унимается:

— Это из за кабеля в подвале не работало! Вот вы уйдёте — опять отвалится.
— Почему вы так решили?

Хапает кабель у коннектора и начинает истерично дёргать.

— Вот здесь дёргаю — он работает, отпускаю — не работает!

При чём здесь подвал? Где логика?.. Мне осталось переткнуть коннектор и уползти домой соскребать с себя грязь и ругань.

Теги: IT happens, истории, импорт, кабели, юзвери

Сидим на работе. Праздники, настроение нерабочее: подбираем коллеге б/у автомобиль. Заходит «пациентка» из соседней комнаты, где собрались пользователи такого типа, что генерируют половину всех прецедентов в организации с 5000+ сотрудниками:

— У нас там в 101-й… Нет, в 117-й…
— В 107-й, она же 111-я, — подсказываю я.
— Да! В 111-й частично не работает инет и совсем не работает сеть… А ещё по антивирусу и документообороту — это к вам?
— По антивирусу и документообороту не к нам, но это потом — сначала сеть.
— И когда вас ждать?
— Через две минуты, — вызывается «смертник». Я только покурю заранее.

На объект выходим вдвоём: я, руководитель группы, в качестве поддержки на случай скандала. Ещё один человек за консолью в реальном времени следит за цисками в том помещении и вверх по схеме.

— У кого не работает сеть?
— У всех.
— А интернет?
— У начальницы.

Молча офигеваем, просим показать, как не работает сеть. Сотрудница жмакает ярлык на шару на компе начальницы. Просим попробовать шару на любом другом компе. «Нет, мне надо именно сюда!» Молча убеждаемся, что остальные шары работают, идём к начальнице, с ходу подтыкаем выдернутый патч, проверяем инет, сеть… Антивирус? Не обновлялся. Документооборот — если у начальника не заработал, то подчинённые даже пробовать не пытались.

Говорим, что придёт человек переобжать провод, и уходим. Всего-навсего один патч, а описание проблемы, как будто у них быдлоадмины праздники отмечали!

Теги: IT happens, истории, импорт, сеть, юзвери