Strizzle!

Дорогие мои пассажиры! Я вас очень люблю, но ваши вопросы и требования порой ставят меня в тупик.

Вы подходите к окошку кассы, спрашиваете: «Сколько стоят билеты на Украину?» — и молчите. Господа, вы действительно считаете, что станцию назначения, дату и месяц отправления и тип вагона, в котором вы желаете ехать, я прочту в ваших светлых глазах? Ах, вы просто узнать, а с датами ещё не определились? Что я вам могу ответить? Нет, в интервале «июль — август» стоимость я вам говорить не буду. За вами, между прочим, ещё пятнадцать человек стоит.

Дорогие мои, я не знаю, где вы хотите отдыхать, если вы попросите «билет на море». Не удивляйтесь, если я вас отправлю в Северодвинск — там тоже есть море. Сомневаетесь? Обращайтесь в турагентства.

Если я говорю вам, что мест нет, то не надо меня просить «посмотреть получше» — у меня хорошее зрение. «Искать» я их тоже не буду: под стол я места не спрятала, не держу для своих.

«А кондиционер в вагоне работает? А с какой платформы отправляется? А нумерация вагонов будет с хвоста или с головы?» Милые, я продаю билеты, я не видела и половины тех поездов. Как я вам могу что-то гарантировать?

Давайте не будем усложнять друг другу жизнь и не будем играть в игру «догадайся, мол, сама». Проверяйте билеты, не отходя от кассы. Хороших вам поездок!

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, транспорт

Работаю в магазине женской одежды. Начальство чрезвычайно строго смотрит на хамство по отношению к клиентам. И не напрягало бы это, так как привычки такой я не имею, но есть одна загвоздка — регулярно заглядывающие к нам свидетели Иеговы. Если бы они в дверь квартиры позвонили, то было бы не так ужасно (собственно, троллинг таких субъектов немало забавляет). Но они с потрясающей наглостью пользуются тем, что продавец не может сказать покупателю ничего отрицательного: сначала покупают какую-то мелочь, а потом начинают проповедь. Вот и приходится слушать про грехи, разложение общества и прочую х@%#ю, улыбаться, брать брошюрки и «включать дурочку», когда уж совсем невмоготу.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, религия

Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки — месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: «Да вы что! Это долго!» А вы когда-нибудь товар через таможню проводили?

Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших «книг», стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала «страницы» и набросилась на нас с претензией, что мы спрятали выход.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, прекрасный пол, строительство

В магазин лениво входят две дамы средних лет.

— Какую скидку вы даёте диза-а-айнерам?

Вот так сразу, даже без «здравствуйте».

— А почему я должен вам это сообщать?

Тяжёлый вздох.

— Мы диза-а-айнеры и хотим знать, какую вы нам дадите скидку.
— На какой товар вы желаете получить скидку?
— Тебе не всё равно, на какой? Нам в соседнем магазине дают 25%.
— Я очень за них рад, но мы даём скидку только нашим постоянным клиентам. Мы работаем с дизайнерами, но для начала даже дизайнеру нужно стать постоянным клиентом — и никак не наоборот.
— Ну и сидите здесь, идиоты...

Практика показывает, что лучше с такими «диза-а-айнерами» не работать. Лучше оставаться честными и давать нормальную скидку реальному покупателю. А клиент этих простых тружениц ремонта, возможно, вскоре обнаружит, что приобрёл некоторые товары, переплатив 30%, и тогда проблемы возникнут у магазина тоже.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, строительство

Я фигею от этих «акул бизнеса» местного разлива! Висит объявление в инете: «Товар такой-то, б/у, недостатки такие-то, цена такая-то». Нормальные люди назначают встречу, если видят дефекты, не упомянутые в объявлении, то аргументированно могут поторговаться.

Так вот, я никогда не понимал идиотов, начинающих разговор в инете или по телефону с фраз: «Сколько скинешь?», «Минимальная какая цена будет?» или «За сколько отдашь?» Вы что, тупые? Для кого цена написана? Вы даже товар не посмотрели — он и так продаётся гораздо дешевле, чем мог бы. С какой радости вы хотите получить скидку — просто потому, что вы такие замечательные?

Читая рубрику «Продам», я, кажется начинаю понимать, откуда берутся такие покупатели. Порой продавцы сами порождают такую тягу к халяве у населения.

Продам *****, цена 200 у. е. Реальному покупателю торг.

Объясните мне, что значит «реальный покупатель»? Кто этот мифический персонаж? А главное, как вы определяете, кто «реальный», а кто нет? Почему не даёте скидку «нереальному»? Ведь если он «нереальный», то товар он явно не купит, и вы ничего не потеряете!

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, продавцы

Работаю на рынке, продаю диски с кино. Как-то подходит клиент, солидный мужчина в возрасте, долго выбирает.

— Этот фильм хороший?

Рассказываю о режиссёре, перечисляю интересные факты о картине.

— А качество хорошее?

Объясняю, что экранками мы не торгуем — только лицензия или копия с неё. Этот тип с умным видом открывает коробку, достаёт диск, подносит к свету, щурится, рассматривает пристально. Бросает диск на витрину и, уходя, недовольным тоном кричит: «Что же вы мне врёте? Я же вижу — звук плохой!»

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели

Я продавец-флорист — дарю тепло и улыбки людям. Казалось бы, что может раздражать на такой приятной работе?

Люди, уважаемые! Вы не представляете, но оформление стоит денег! Чем изощрённее материал, тем дороже. Да, мы называем зелень для оформления «травкой», «травой» и «зелёнкой». Поржите, похрюкайте, попросите отсыпать.

Розы — очень нежные цветы. Прошу, умоляю вас, не надо каждый бутон сжимать задумчиво пальцами или дёргать за лепестки в порыве узнать их свежесть! Не обижайтесь потом, когда я прошу заплатить за испорченные цветы.

Обязательно подойдите ко мне за стол на расстояние 30 см и чуть ли не шёпотом на ухо скажите, что вы хотите. Ведь так приятно дышать вашим перегаром!

Зачастую люди приходят выбирать цветы, конкретно не зная, что именно хотят.

— Здравствуйте, вас что-то конкретное интересует?
— Цветы!

Да ну, блин! А я думала, вы за картошкой пришли сюда.

— Здравствуйте, вам посоветовать что-нибудь? Помочь с выбором?
— Да, мне нужен букет.
— На какую сумму вы рассчитываете?
— Девушка! Считать чужие деньги неприлично!

Запах лилий очень приторный, и многие его не любят.

— Фу! Чем у вас так воняет?!
— Лилиями. Не воняет, а пахнет: цветы всё-таки.
— Воняет! Покупателю лучше видно! И букеты у вас уродливые! — убегает и хлопает дверью взрослый представительный мужчина.

— Мне нужен букет на тысячу рублей. Но чтоб без хризантем!

Хорошо, цветов много. Альстромерия? Скудно? Дальше. Роза? Стоит недолго? Хорошо. Лилия? Да не воняет она! И голова у меня не болит от неё! Ирисы? Не любит? Гвоздики? Нет, гвоздики не только на кладбище и 9 мая берут.

Вы не поверите, но больше получаса длился этот допрос с пытками. Взяла она, конечно же, хризантемы.

Есть индивидуумы, которые берут дорогущий букет начальнику (маме, коллеге, любовнице) на завтра, а утром приезжают к открытию и, брызгая слюной и тыкая в лицо букетом, кричат, что букет осыпался! Мы, к слову, всегда просим дома цветы подрезать и поставить в прохладную воду.

— Так почему же вы их в воду не поставили?
— А что, их ещё и в воду ставить надо?!

С недавних пор приходится спрашивать у клиентов, во что им завернуть букет. На выбор целый ящик с бумагой, сеточками, соломкой.

— Вы же флорист! Сделайте красиво!

Подбираю цветовую гамму, оформляю, делаю драпировочку, ленточки, бантики, бабочки.

— Не-е, так некрасиво...

Я вам вообще-то предлагала выбирать самому.

Наверняка видели, как мы проводим ножницами по ленте, чтобы она завернулась колечками.

— Девушка, сделайте мне вжжжжик!
— Закудрявьте, пожалуйста!
— Расфуфырьте!
— Скукожьте!

Девушка-флорист вам всегда улыбнётся, подскажет и поможет: ведь грех таить улыбку на таком рабочем месте. Дарите цветы своим любимым!

Теги: zadolba.li, истории, импорт, красота, покупатели

Работаю в магазине компьютерных игр и фильмов в центре Москвы. Однажды к нам вваливается папаша и начинает выбирать игры. Долго не может понять, что-то бурчит себе под нос.

— Вам помочь?
— Да, давай, иди сюда! Помоги игру для сына выбрать.
— Да, конечно. Вам какую: шутер, стратегию?
— Что-то про космические войны. Ты мне голову не морочь! Сейчас я ему позвоню.

Набирает номер.

— Алло, алло, да, привет! Я тут в магазине игр компьютерных, чё тебе купить?

Поворачивается ко мне:

— Стар ворс чё-то-там.
— Ну, по «Звёздным войнам» сделано много игр... Кстати, вам для чего?

Смотрит как на идиота:

— Для игры, блин!
— Вы меня не поняли. Для какой платформы?
— Чего? Сейчас! (в трубку) Тебе для какой платформы? (мне) Пиэспи этот.

Показываю ему стенд с играми для PSP. Покупатель начинает выбирать. Берёт игру, на которой нарисован Вейдер, и произносит гениальную фразу:

— Эту?!

Сын, очевидно, не понял вопроса и попросил описать.

— Ну, там какой-то робот или человек с мечом лазерным. Эту?.. А какую, ё-моё? О! Парень из рук молнии пускает?

Угадал! Вот так папаши покупают своим детям игры.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, развлечения

Стою в магазине, жду своей очереди, чтобы купить картошки. Вваливаются два еле стоящих на ногах приятеля. Один встаёт за мной (запах просто невыносим), а другой начинает рыскать туда-сюда и всё «обнюхивать».

Я дождался своей очереди, купил продуктов, отошёл к специальному столику и начал всё аккуратно раскладывать по пакетам. Как я понял, стоящие за мной пьянчужка и его дружок решили ничего не покупать. Мужчина, который так резво метался и осматривал ассортимент, подошёл к кассе и добрым голосочком прощебетал:

— Мы ничего не украли...

Продавщица выкатила глаза, а два товарища метнулись к выходу. Грузчик, догнав приятелей, отобрал три пачки маргарина.

Теги: zadolba.li, истории, импорт, покупатели, продукты

Работаю в офисе сети столичных скейтшопов. Выставляю обзор поставок каждого бренда. На фотографии изображена модель во всех цветах, написаны размеры и, разумеется, большими цифрами цена.

— А сколько стоит?
— А 40-й размер есть?
— О, б#я! Круто! Отложите 41-й те чёрные справа, приеду через месяц!
— Чё за говно?!

Во всех новостях и обзорах написано, что мы не занимаемся интернет-продажами, и все вопросы о наличии следует задавать по телефону. Но нет — почта и личка завалены вопросами.

— А зелёные 39-го остались?
Что «зелёные», простите?

— Хочу тапки в Тюмень!
Хоти дальше...

— Да у вас одно левое рыночное говно!
Дерзким готова предъявить сертификаты на всю продукцию.

Особо радуют товарищи лет четырнадцати, которые возомнили себя грозой района:

— Здарова! А чё, ёпт, есть вот те узкачи 28-го размера?
— Здравствуйте. Я не консультант, я не владею такой информацией.
— Да ты ваще, что ли, дерзкая? Ответить в падлу? Я тебя за гаражами встречу, поговорим по понятиям!

Встречайте, милые мои — ведь вы меня так задолбали!

Теги: zadolba.li, истории, импорт, одежда, покупатели